J’écrirai mes réflexions personnelles, je voltigerai en déployant mes ailes.

Mensuellement, j’introduirai cette année une chronique intitulée "cœur en bandoulière".

Une année palpitante… le retour de mon cellulaire (reçu hier)… l’apprentissage de l’"ordi" la publication de mon 3ième volume.

… je veux déplacer de l’air tout en demeurant terre à terre.
… je veux confier ma volonté au Grand Maître de ma destinée en me rappelant que c’est Lui qui l’a l’affaire
… je n’ai qu’à Le laisser faire, à me laisser faire!

Une très grande amie Francine s’est laissée caresser par les doux vents de l’espoir.

Ne désirant plus œuvrer à l’endroit où elle ne parvenait plus à s’épanouir, elle a décidé de laisser tout en arrière et de réaliser son rêve qui l’obsédait depuis quelques années. Elle désirait ardemment côtoyer les rives de la mer gaspésienne, séjourner quelques temps, quelques ans peut-être, à la Baie des Chaleurs. N’est ce pas original pour fêter ses 50 ans, se choisir et se laisser choir dans l’espoir?

Cette femme courageuse comme pas une n’a-t-elle pas un jour réglé sa dépendance à une substance, a tout enfilé dans sa voiture? Je m’en souviens, elle et moi avions réussi le tour de forces de fermer les portières. Même "fille" (quel nom pour un caniche…) son chien adoré a dû exécuter quelques contorsions pour s’infiltrer à l’avant de l’auto ayant même reçu l’ordre de ne pas trop s’étirer. Quelle vie de chien!

Quelques années auparavant, elle et moi avions pris quelques jours de farniente au tour de la péninsule gaspésienne. Je l’avais amené étrenner la Gaspésie… ce fut le coup de foudre sans foudres. Dès cet instant, Francine s’est façonné un rêve unique et savoureux… aller demeurer là-bas beaucoup… plus longtemps. 2004, trois ans plus tard… à l’aube de son demi-siècle, pleine d’espoir, elle s’est laissé choir sur les rives majestueuses et si belles de Maria. Je suis d’ailleurs allé à quelques reprises visiter ma grande amie.

La recherche de travail dans son domaine fut assez laborieuse. Au lieu d’œuvrer comme préposée aux bénéficiaires… dues à certaines circonstances et à certains… impondérables, elle devint préposée à la clientèle dans un supermarché d’alimentation, dans une pharmacie et dans un dépanneur. Malgré des revenus plutôt modestes, elle a décidé de persister, elle s’est laissée blottir dans les bras entr’ouverts de l’espoir et s’est laissé choir.

Au bout de 8 mois en terre gaspésienne, elle décida de résister à un retour dans la Capitale Nationale. Afin de donner un coup de pouce au lâcher prise en cette période stagnante, irritante et énervante, elle est passée à l’action. Remplie d’espoir, le cœur gonflé à bloc, elle a fait confiance à la Vie pour que ça débloque et pour mettre un frein à cette période noire… d’abondance. A presque 51 ans, elle est retournée à l’école… "cibole"! L’âge ne l’a pas arrêté, elle l’a même propulsée.

Elle a trimé dans ses études à Carleton, de septembre 2005 à mars 2006. Elle a obtenu son diplôme d’étude professionnelle le tout enrobé d’un légitime fierté. Elle est désormais revenue à Québec son patelin. Elle œuvre à plein temps dans la profession qu’elle adore et dans laquelle elle excelle… préposée aux bénéficiaires.

Qui aime admettre son impuissance? Faisons appel à Larousse pour venir à notre rescousse… "Admission, c’est reconnaître comme vrai, comme exact."

Rappelons-nous cette épisode du boxeur. Le pugiliste malgré le sang qui ruisselle sur son visage, en titubant décide de poursuivre le combat. Il se bat, se débat avant de se faire abattre par un adversaire plus coriace. N’avons-nous pas été souvent au plancher face à un adversaire téméraire? Chaque fois nous avons tenté de nous relever. Très souvent, il nous a fallu une décision irrévocable de l’arbitre… verdict KOT, Knock Out Technique en utilisant le bilinguisme. La victoire nous a échappé, nous avons décidé d’accrocher nos gants avant de peut-être nous accrocher.

Pour un belligérant comme moi ce ne fut pas une sinécure de lancer la serviette et baisser les gants. Il m’a fallu du temps… et avec le temps, je n’ai pas eu trop de difficultés à admettre que j’avais peut-être… un problème d’alcool. Au préalable, j’ai dû passer les tests de gradation… impondérables incroyables, accidents d’auto et de parcours, apparitions imprévues devant monsieur le juge, lendemain de veille ahurissants, pertes de mémoire non sélectives et surtout une cure d’amaigrissement de mon estime personnelle. Plus tard, ce fut la graduation cum laudes… sans louanges cependant. Le verdict fut irrévocable… je suis alcoolique, je souffre d’une maladie incurable… se soignant au quotidien par l’abstinence totale.

Impuissance, Larousse de poursuivre "manque de pouvoir pour faire quelques chose". Je rajoute… pour ne pas faire quelque chose. Pas de doute, je souffrais "d’une puissance", mes nombreux essais pour contrôler le problème m’ont causé beaucoup de problèmes. Oui, j’avais réellement "le trouble, j’étais constamment dans le trouble."

Pourtant la vie m’avait donné une grande volonté que je déployais à satiété pour exécuter beaucoup d’activités. Dans le domaine du travail, la volonté me servait à plein pour réussir à plein. J’étais un super vendeur parmi les "tops" du Canada s.v.p.! Cependant la volonté n’a guère de pouvoir face à l’alcoolisme ou à toutes dépendances nocives. Au contraire, le dépendant doit se doter d’une bonne dose d’humilité pour s’abstenir… de volonté. A bas l’orgueil et vite l’appel à l’aide.

Plus tard, j’ai réalisé qu’en tant que disciple invétéré de Bacchus, je m’étais souvent ramasser sur le bacul… j’avais perdu la maîtrise dans plusieurs domaine… famille, finance, travail, judiciaire. L’estime personnelle en avait également pris un coup grâce à mes nombreuses prise de coups…

La plupart d’entre nous, avons appris et découvert nos propres slogans… Nous les utilisons pour notre bien-être et pour celui du commun des mortels…

En quelque part dans un livre dont je ne connais malheureusement pas l’auteur, il semble avoir été écrit que les américains seraient devenus riches en utilisant un merveilleux slogan. Cette devise apporte un bien-être incomparable de sérénité "Mind your own business" à l’américaine. Ce même slogan vulgarisé à la Bissonnette devient "De quoi je me mêle?"

J’utilise ce slogan régulièrement car il me rapporte beaucoup d’argent… de richesse et de sagesse. Il me garantit une paix intérieure incomparable tout en m’évitant quelques sautes d’humeur. Je veux devenir de plus en plus riche en me mêlant de mes affaires de plus en plus…

"De quoi je me mêle"…
quand je désire à tout prix vouloir avoir raison dans une situation qui ne m’appartient même pas… L’autre à sa propre solution.

"De quoi je me mêle"…
quand je transporte le poids des affaires de l’autre au lieu de simplement le porter, le supporter.

"De quoi je me mêle"…
quand je veux éperdument tenter de changer l’autre. Me changer garantit pourtant une "job" à plein temps jusqu’à la fin des temps!

"De quoi je me mêle"…
quand j’empêche l’autre de vivre… sa propre vie, ses projets, ses rêves, ses expériences. Pourquoi suis-je un éteignoir?

"De quoi je me mêle"…
quand je juge l’autre en paroles ou en pensées. Je n’ai qu’à me rappeler comment s’écrit le mot juge…ment.

Quelques réflexions personnelles sur ce magnifique proverbe sanscrit que j’affectionne beaucoup et qui a rejoint les tréfonds de mon âme dès la première lecture.

«Admire ce jour, car il est la vie, la vie même de la vie»

Ce jour est unique puisqu’il ne reviendra plus jamais dans ma vie. Je suis unique comme ce jour. Toute la vie est là et
la vie, c’est voir, regarder;
la vie, c’est entendre, écouter;
la vie, c’est toucher, palper;
la vie, c’est sentir, savourer.
Peu importe la couleur du temps à l’aurore, l’aveugle ne s’en plaint pas, j’ouvre donc mes yeux pour voir la vie en ce jour.

«Tout est là dans sa courte durée»

Un 24 heures, un a.m., une soirée, c’est si vite passé. Le jour de sérénité, de paix intérieure, de bonheur ne paraît-il pas si court?

Je n’ai pas à chercher ailleurs dans le temps, je vibre de tous mes fibres à l’unicité de ce moment présent. J’ouvre donc les bras pour accueillir ce jour, recevoir ce présent et m’unir à la présence.

«Toute la réalité, toute la vérité de l’existence»

Dans ce court laps de temps, toute la réalité m’est présentée, toute la vérité m’est dévoilée, toute mon existence est en branle. C’est aujourd’hui seulement que tout se passe. Je prends alors conscience de l’évidence… de l’existence.

«La félicité de la croissance»

Naître, apprendre, grandir, cheminer, croître me permettent de sillonner le chemin de la sérénité.
Je goûte avidement les fruits du bonheur que m’apporte la grandeur de croître.

«La splendeur de l’action»

Ne plus regarder passer la vie, ma vie; vivre intensément ma vie, mordre dans la vie. L’action constante me permet de goûter toute sa splendeur.
Agir pour éliminer,
Agir pour expérimenter,
Agir pour découvrir.
L’action, l’avant coureur, le précurseur du lâche prise dans toute ma vie!

L’aveu de mon impuissance fait jaillir toute la gloire de ma Puissance. Quel paradoxe insensé tout de même empreint de réalité. Je peux tout, je deviens fort en me rendant à l’évidence de ma faiblesse. La spiritualité s’éveille, s’anime au moyen d’étrange paradoxes.

Je m’auréole de la puissance du divin, je deviens glorieux… en bannissant l’orgueilleux!

«Car hier n’est qu’un rêve»

Je ne peux survivre un seul instant de ce jour passé, dépassé, démodé; ce jour qui n’existe pas, qui a toujours tenté de me prouver le contraire avec toute sa subtilité de mises trompeuses. Hier, c’est le mental menteur qui triche au jeu… de la vie. A quoi bon sortir les fantômes du placard pour me laisser hanter par les fantasmes qu’affectionne à satiété cet expérimenté tricheur… remords, regrets, culpabilité et honte sont son gros lot.

Je vis aujourd’hui à plein. Si je pense à hier (qui était lui aussi… aujourd’hui) je m’en sers comme riche expérience. Je suis heureux d’avoir goûté à hier, à ce quotidien qui m’évite aujourd’hui de commettre les mêmes bourdes.

Jamais mon bonheur ne peut vivre dans un autre ailleurs. Je vis donc aujourd’hui pleinement en ne me laissant pas envahir par la nostalgie des fantômes préférés de ce mental menteur, voleur invétéré de l’unique réalité : maintenant.

« Et demain n’est qu’une vision»

Combien de fois me suis-je laissé éblouir par le mirage d’attentes irréalistes face à ce demain toujours incertain. Déceptions, révoltes et frustrations furent toujours mon lot.

Aujourd’hui, ce demain à venir, deviendra encore aujourd’hui… demain!

Vivre n’est pas attendre.. Vivre n’est pas me laisser en tourbillonner par les remous de l’illusion utopique d’un demain qui n’existe pas dans le temps…, vivre c’est nager avec les forces du courant qui ne s’arrête jamais.

Vivre, c’est marcher allégrement sur les rêves du moment présent.

«Mais aujourd,hui bien vécu fait de chaque hier un rêve de bonheur et de chaque demain une vision d’espoir. Donc vis ce jour avec confiance»

En songeant à ce hier, qui dans le temps réel s’appelait aujourd’hui, je peux vivre avec confiance mon beau rêve d’aujourd’hui.

En pensant à ce demain, qui dans le vrai temps sera mon aujourd’hui, je peux vivre avec espoir, mon cheminement d’aujourd’hui. Un jour à la fois, c’est plus facile pour moi de me laisser porter, me laisser aller. Christ n’a-t-il pas incité à deux reprises à le faire. Quasi un ordre :

«Donne nous aujourd’hui notre pain de ce jour»

N’a-t-il pas été clair, net et précis?

Suis-je capable de me nourrir de cette manne quotidienne sans avoir peur de vivre quelques manques pour demain…?

Ce jour m’appartient pour aujourd’hui.

Aujourd’hui, je peux exister.

Aujourd’hui, je peux Vivre l’Être.

Pour la plupart des gens... le 29 février revient à tous les 4 ans, c’est communément appelé l’année bissextile… Pour ma grande amie Diane, le 29 février revient chaque année, ce jour du 29 février l’a indélébilement marquée.

Février 2000 Diane a dû apprendre l’inévitable, affronter l’impitoyable réalité. Dominic son fils aîné qu’elle adorait a décidé d’en finir avec la vie… entrouvrant une porte lente et béante vers la mort. 23 ans, à l’aube de la vie. La mort n’a aucune considération pour l’âge. Ayant moi-même été confronté à deux reprises dans un face à face terrible avec le suicide, je ne peux parler de décision… tellement je fus indécis face à la vie, face à la survie. A bas le juge…ment bas des gens se croyant plus élevés…!

Dominic a mis fin à ses jours en ingurgitant une tonne de médicaments. L’agonie fut longue et cruelle pour mon amie Diane. Cinq longues journées et nuit s’écoulèrent avant que le grand courage de Diane l’enveloppe, lui intimant de débrancher son fils aîné qui n’avait plus aucune chance de poursuivre son périple terrestre. Courage surhumain pour parvenir à débrancher un humain qui par surcroît est ton lien, le tien.

Diane, si près de son fils a quand même vécu de la culpabilité. Culpabilité face à une circonstance ignorée, face à une soirée qui a mal tourné. Culpabilité face à une décision si irrévocable. Que peut l’humain face à un imprévisible destin?

Diane, cet être de douceur et de tendresse a fait toujours preuve de courage et de disponibilité incomparables face aux souffrances déconcertantes vécues par Dominic. Elle a toujours accompagné son fils aîné pas à pas durant les épisodes infernaux parfois hallucinants de sa maladie! Psychose très souvent signifie improvisations de toutes choses.

Diane est désormais une femme capable qui ne se sent plus coupable. Cet être doux, généreux à toujours fait preuve de "capabilité" ou de capacité d’écoute en amie, en mère sans frontières, sans aucun juge…ment!

Capacité de dévouement sans pareil, cœur grand de mise ne comptant jamais les heures, nonobstant les heurts.

Capacité sans bornes de générosité pour tenter de combler les grands manques de son aîné. Écoute, don, partage, accueil ne sont-elles pas les plus grandes qualités de l’amour?

Mon amie a quitté son patelin pour faire face à un nouveau destin. Elle demeure une super bonne mère pour ses trois autres enfants qui l’affectionnent tant. Cette tendre mère, pleine de courage et d’amour demeure l’alliée incontestable de ses chérubins adorés.

29 février 2007… 7 ans depuis le triste évènement. Diane n’a jamais oublié, le souvenir est à jamais incrusté dans l’écrin de son cœur.

Diane, tu es une grande dame, un vrai cœur en bandoulière. J’avais le goût cette semaine d’écrire sur toi, toi ma grande amie qui chaque semaine transcris mes pattes de mouches sur l’ordi. Quelle fine mouche tu es! Tu as accepté de transcrire mon texte pour peut-être en quelque part rejoindre le cœur d’un autre endeuillé. C’est là ta grande générosité, ton grand courage sans ambages.

Je lâche donc prise sur mon emprise, que mon contrôle s’envole. Je lâche donc prise sur mon obsession de consommation car c’est là la plus grande illusion qui me mène à chaque fois vers la perte de raison.

Récemment, je lisais dans un quotidien le récit d’une fille de 29 ans qui se trémoussait avec "obsession" parce qu’elle n’avait pas de prétendant. Elle croyait irréductiblement que la trentaine franchie, elle serait trop vieille pour trouver un compagnon de vie, un amant partageant et écourtant ses nuits.

Ça existent véritablement des vieillards de 30 ans même de 20 ans. Des gens qui vivotent, s’accrochant aux drogues, s’assujettissant aux dépendances si nocives, si incisives.

Il était là devant moi, appelons le Frankie pour les besoins de la cause. Devant moi… pas de vie dedans, un mort déambulant. J’avais l’impression d’halluciner, oui Frankie avait replongé dans l’atmosphère éphémère du paradis artificiel de la dope, se retrouvant encore en plein enfer. Lui si enthousiaste, si plein de vie, semblait devenu abruti, amorphe, quelle catastrophe! Son teint livide n’était plus avide… de vie. Ses yeux hagards, son regard plein de mort et de remords peut-être ne pouvaient mentir. Incontestablement, j’avais devant moi un vieillard de moins de 30 ans. La drogue avait tué toute forme de vie chez-lui… Lui qui quelques mois auparavant transportait le flambeau pour éclairer celui, celle qui se trouvaient dans le noir et leur redonner espoir.

Pourquoi tel bas-fond? Pourquoi retourner inconsciemment dans l’univers torride, horrible de l’enfer? Pourquoi connaître encore les tréfonds du fond? Il n’y a rien à comprendre seulement une leçon à apprendre. Quelques cons rateront cependant l’examen… la morgue, la prison, l’asile amorçant la fin de leur destin.

Vivre, survivre pour peut-être plus tard revivre. Vivre pour consommer ou consommer pour vivre. Que de déveines, que de peines et de… chaînes! Quand Frankie me quitta, je lui intimé de retrouver sa dignité, de mettre de la vie dans son regard, d’animer ses yeux morts. Je ne sais pas si Frankie survivra, tant de dépendants… meurent aux combats.

Je suis un être privilégié, je suis revenu à la vie, je fus jadis un errant dans cette vie dans laquelle on m’avait propulsé sans me l’avoir au préalable demandé. Je fus jadis un mort vivant, j’avais le regard hagard teinté de remords. Ma vie de survie, qui était endormie fut réveillé par les murmures de l’amour… par cet Amour qui sommeille le cœur de tout humain. Je n’ai pas crié au secours en vain, le Divin sans examen m’a tendu la main. Je suis un rescapé, un miraculé… plus grand que ceux de Sainte-Anne de Beaupré!

Survivre pour vivre, revivre. Se laisser couler par les flots de tendresse de la vie, marcher sur les rives apaisantes de la sérénité. Ne plus se battre et se débattre pour trouver, parfois quémander sa ration de consommation, de compulsion.

Au moment où j’écris ces lignes, je n’ai pas tendu ma ligne… Ce n’est pas un poisson d’avril, je ne dois pas me découvrir d’un fil, puisqu’il fait un temps exécrable, un temps épouvantable. De la neige entremêlée de pluies, saupoudrée de rafales époustouflantes de vents... qui ne sont pas des courants d’air. Je demeure optimiste et positif cependant… nous aurons sûrement un Noël tout blanc après tout nous ne sommes que le 17 avril. Les organisateurs du camping de Noël trépignent… de bonheur!

Dans ma vie lorsque les tempêtes se déchaînent, il est important pour moi de briser les chaînes de la peur pour sauvegarder mon bonheur intérieur. Malgré les déconfitures de la température extérieure, je garde de cap sur l’espoir, me rappelant que l’amour du Divin inonde toujours mon cœur.

Un temps extérieur maussade, lamentable et exécrable comme aujourd’hui a tout de même certains avantages… c’est l’occasion propice au grand ménage intérieur. Surtout qu’aujourd’hui je suis en congé, j’en profite pour me débarrasser des "trop" dans ma vie. Vite les grands sacs oranges même si les feuilles… brillent par leur présence ce matin.

Allons-y du côté matériel… débarras des "bébelles". Je fais le tour de ma garde-robe, pourquoi un tel nom, je n’ai que des habits sapristi!

Je vérifie si je ne deviens pas un "guérillo-phobe" du garde-robe! Je me débarrasse de vêtements inutilisés depuis 2 ans, des surplus d’antan. Si ces vêtements resplendissent encore de forme, je les donne. Le contraire… ils n’ont plus de carcasse… je m’en débarrasse… ils trouvent place dans le grand sac orangé.

Je fais également le tour de ma bibliothèque pour vérifier si je m’hypothèque pas d’espace, si mes volumes ne prennent pas trop de volume!

Je les fais changer d’espace, ils pourraient être plus utiles à d’autres faces.

En parlant de faces… en ce grand ménage de printemps, période du grand détachement, je me débarrasse des gens qui n’ont plus de place dans ma vie, j’opte pour ma survie… émotive. Printemps débarras sans tracas des gens encombrants, dehors les décombres qui ne font que semer des ombres dans ma vie ensoleillée.

Dehors ces têteux d’énergie, ces Jobs qui n’ont d’yeux que pour leur job qu’ils détestent, oubliant de regarder ailleurs pour connaître du meilleur. Dehors ces gens de malheur… qui optent pour le négativisme, le pessimisme, la maladie, le mal a dit "C’est là une fièvre printanière contagieuse, maléfique et merdique".

Je fais également ménage de certaines amitiés douteuses. Ces gens n’ont peut-être plus leur place dans mon espace. Les véritables amitiés s’imprègnent d’humour et d’amour. Certains amis ne sont que de passage dans notre vie…

Détachement ne signifie pas ignorer la souffrance de l’autre, éluder la compassion, mais choisir le positivisme, l’optimisme et l’action. Être en quête de bien-être, de paix intérieure et de sérénité.

Pour le drogué d’affection, l’opinion de l’autre peut servir de tremplin à la réalisation ou d’éteignoir à mes espoirs. Grand dépendant affectif, l’opinion de l,autre m’a souvent démoli anéantissant les fondations de mes réalisations en devenir… En d’autres occasions, l’opinion de l’autre a servi d’élément déclencheur à la réussite de mes rêves intérieur.

Je me rappelle de Firmin ou plutôt je le baptiserai… Fir…ment parce que l’autre qui affirme… ment la plupart du temps. Tout comme dans le juge…ment, l’autre ne connaît pas l’intérieur de… l’autre, il n’a pas toutes les données et les pensées même s’il pense… les connaître.

Je reviens à Firmin. A l’automne 94, j’accouchais mon premier volume "de la brume à la lumière". J’avais convié beaucoup de personnes au lancement de cette première publication.

Recevant l’invitation, Firmin avait alors tenu un très beau discours teinté de positivisme scandant à des amis quelques belles sornettes sur… Bissonnette!. "Pour qui se prend-il pour écrire des livres" il se prend sûrement pour quelqu’un d’autre, que peut-il raconter d’autre" etc. etc.! Faisant preuve d’un grand courage et ayant peut-être quelques doutes… Firmin a osé se présenter au lancement de mon volume. "Ce fut ma première vengeance à l’opinion de l’autre"… près de 300 personnes étaient venues assister à cet évènement important pour un auteur. Poursuivant sur le sentier de la vengeance… "De la brume à la lumière" s’est vendu à 1,500 copies, la demie d’un best seller… à ma première tentative de partager mes réflexions personnelles, mon cheminement.

Je garde pour le dessert… ma troisième vengeance sur Firmin… quel délice! Quelques années plus tard, croisant celui-ci, candidement, il m’avoua avoir apporté mon bouquin en voyage. Vivant alors une période de noirceur, mon livre lui avait redonné espoir m’avoua-t-il.

Je pourrais citer maintes exemples ou l’opinion de l’autre m’a servi de propulsion à la réalisation. Je pourrais également vous dévoiler candidement que l’autre avec ses opinions m’a fait dire non à des opportunités. J’ai permis à l’autre d’éteindre cet enthousiasme qui brûlait au fond de mon cœur. L’autre a éteint toutes brindilles d’espoirs en semant chez moi des idées noires de pessimisme, de négativisme et de peurs. L’autre avait brutalement, vulgairement brisé mes lunette roses.

L’opi-non de l’autre, peut m’anéantir, m’amenuiser. J’évite donc de boire ses paroles, elles peuvent me rendre soul de désespoir, de découragement, moi le drogué d’affection. L’autre ne détient pas la vérité… ultime. A chacun sa vie, à chacune son opinion et à chacun sa vérité. Je ne donne donc pas d’emprise à l’autre sur mon empire. L’autre n’est pas responsable de mon bonheur. J’en suis l’unique artisan de ce bonheur logé au fond de mon cœur.

…4ième étape

Qui suis-je? Où en suis-je rendu dans ma vie? Telle est la simplicité de cette démarche de 4ième étape qu’évoque Jacques T. dans son remarquable volume " De l’alcoolisme à la paix, à la sérénité " (Éditions Leméac).

Avant de parvenir à cette paix, à cette sérénité dont parle l’auteur, il est primordial de replonger dans les eaux profondes, " troubles " de mon passé. Cette ère de noirceur fera sans doute remonter à la surface une kyrielle de peurs. En passant, je ne connais personne qui ne vit pas de peurs. La dernière personne qui a prétendu le contraire est justement morte… de peurs!

Je suis né dans l’amour, quelques temps plus tard sans autre discours, la peur est venu, elle s’est manifesté dans toute sa splendeur avec maints heurts… Très tôt dans ma vie, j’ai eu droit à l’héritage ancestrales de toutes sortes… d’espèces de peurs. Une nomenclature s’impose… peurs familiales, peurs "éducationales", peurs " religionales ", quel infernal arsenal pour palier aux secousses imprévisibles de la vie. A ma rescourse ça presse!

Voici la panoplie de peurs qui m’ont côtoyé sans répit durant longtemps, trop éternellement. Ces peurs très subtilement ont incrusté les profondeurs de mon subconscient.

En tant que dépendant affectif, drogué de l’amour sans bornes… je revendique ces quelques peurs qui heureusement se sont aujourd’hui volatilisées… la plupart. Que de peurs m’habitaient alors…

• Peur de ce que les autres vont penser.
• Peur de l’opinion des autres.
• Peur de "JAC" * crainte du Juge…ment * crainte de l’Accusation * crainte de la Condamnation de l’autre.
• Peur de communiquer.
• Peur de communier à l’autre.
• Peur de dire non.
• Peur d’être obligé de dire… oui.
• Peur du ridicule.
• Peur de rire. Peur de pleurer.
• Peur des peurs… de l’autre.
• Peur du patron qui a toujours raison… qui dans le fond… est un être sans raisons.
• Peur de ne pas être à la hauteur.
• Peur de me lever debout et… j’en passe peut-être.

Je fais de mon " best " Dieu fait le reste.

Je suis venu au monde dans l’amour. J’ai laissé toutes ces peurs créer mes malheurs. Maintenant, je redécouvre l’amour qui a toujours sommeillé au fond de mon cœur. Cet amour me rappelle constamment que je suis l’unique artisan de mon bonheur.

Nous avons hérité de l’amour, la peur du prochain émane de l’humain devenu foncièrement humain.

Été 2007, je me suis rendu aux Iles de la Madeleine. Quelle ne fut pas ma surprise lors de la traversée entre l'Ile du Prince Edouard et les Iles de la Madeleine de savoir que sœur Jeanne d'Arc était de l'odyssée. Tout de go, je me suis précipité à sa rencontre calme et fébrile à la fois.

Mon amie Diane et moi avons eu droit à sa grande générosité d'accueil à sa simplicité déconcertante, elle la fondatrice du département St-Antoine de l'hôpital de Roberval. Jeannot semblait si radieuse, si heureuse d'être entourée de ses alcos. En ces courts instants, j'ai pu voir ses yeux pleins de tendresse et de bonté scintillés… quelle flamme intérieure!

Je me suis laissé encore une fois éblouir par cette lumière qui un jour m'avait permis de sortir de la grande noirceur des affres de la douleur en 1979, lors d'une démarche thérapeutique à son centre.

Sœur Jeanne d'Arc Bouchard n'a jamais eue de démêlés… avec l'alcool. Elle en a cependant démêlée des alcooliques qui ont tenté de lui donner du fil à retordre. Elle a toujours su les débobiner grâce à son fameux sixième sens… son gros bon sens.

Combien d'alcos a-t-elle traités? Combien d'alcos lui doivent le gros lot qu'apporte la sobriété? Je ne saurais le dire… des milliers sûrement sans aucun doute. Personnellement, je lui dois énormément.

Après ma démarche au Centre, je suis demeuré en contact avec elle. Chaque année durant une décennie, j'ai reçu une carte d'encouragement lors de mes anniversaires de sobriété… le 20 août. C'était primordial pour elle de garder le contact avec ses chers alcos en soulignant l'anniversaire de recouvrance.

Lors d'un congrès des Alcooliques Anonymes, j'ai eu l'occasion de l'entendre exposer son point de vue… "A. A. vu de l'extérieur". La salle du grand château était "full pleine" comme dirait une nouvelle génération. Sœur Jeanne d'Arc a élaboré sur le mode de vie des 12 étapes. Quelle joie pour moi de réentendre celle qui en 1979 m'avait initié au mode d'action des étapes. Elle nous donnait la fièvre de les vivre ces 12 marches d'un escalier infini. C'était contagieux.

A deux reprises, je me suis rendu à Roberval pour lui remettre un exemplaire de mes deux volumes, le cœur plein de reconnaissance. Chaque fois elle a pris le temps de m'accueillir chaleureusement. Jeannot c'est toujours du grand cru pour un alco!

Je voulais rendre hommage à ma manière à cette grande pionnière.

Merci Sœur Jeanne d'Arc Bouchard au nom de tous ces alcos que vous avez aidé et que vous aidez encore aujourd'hui. Vous êtes sûrement de la même race que Sœur Ignatia, assistante du Dr Bob, qui elle aussi à œuvrer auprès de tous ces alcos.

« Je me tiens debout à la porte… si quelqu’un frappe, j’ouvrirai. » J’ai entendu cela en quelque part. J’ai aussi ouïe dire : « frappez et l’on vous ouvrira ». L’autre citation qui me « sile » aux oreilles tous les matins : « demandez et vous recevrez ».

Il est bien reconnu que le dépendant a tendance à donner avec une grande facilité et que recevoir devient pour lui plus ardu. Je me rappelle mes… mémorables contorsions lorsque je recevais un cadeau. Probablement un « retour-éclair » de mon enfance qui a scintillé durant longtemps. Chez-nous le fric n’abondait pas, maman devenue veuve avec 12 enfants se contorsionnait elle aussi pour joindre les deux bouts. Quelquefois ça n’aboutissait pas à son goût. Je rends hommage avec beaucoup de reconnaissance à cette mère héroïque qui nous a épargné l’orphelinat afin de nous garder auprès d’elle… elle nous aimait tant. Au décès de papa l’aînée de la famille venait d’avoir 17 ans, Gaby, mom, c’est ainsi que je l’appelais affectueusement était déjà une « super woman » dans son temps. Cette femme émérite m’a laissé le plus bel héritage qui soit… son incomparable courage. J’ai pu grâce à ses gênes affronter le s plus grands naufrages pour parvenir au port de la sérénité chaque fois.

Enfant comme plusieurs dans les nombreuses familles, nous avons dû porter les vêtements du plus vieux, nous les avons même transporté d’années en années. Cependant jamais nous n’avons manqué de l,essentiel. J’ai vu Gaby se sacrifier sans s’apitoyer pour nous acheter une paire de souliers.

Peut-être est-ce un vestige d’enfance, j’ai toujours connu des vertiges face à l,abondance jusqu’à ces dernières années. Acculé au pied de la souffrance, j’ai davantage fait confiance à ma Puissance et par conséquent cela a donné naissance à une abondance de plus en plus grandissante. Que d’effervescence!

Désormais, en tant que fils humain, je frappe à la porte du Divin chaque matin. J’ouvre très grands les bras pour recevoir l’abondance. Je ne limite plus mon Dieu d’amour. Ce Père de bonté qui m’a tout donnée mérite d’emblée toute ma confiance, les denrées me seront données pour le présente journée.

Je suis très à l,aise de lui demande…

L’abondance spirituelle :

L'abondance saine :

Je veux tendre vers un certain équilibre. Je demande donc l'abondance d'une vie bien vécue en ce jour. Ayant sous la main ma liste de mes mignons défauts, je Lui demande d'en faire disparaître les plus nuisibles. J'en profite aussi pour lui faire remarquer mes nombreuses qualités tout en l'implorant de m'aider à les développer davantage pour mon avantage… Une attitude positive est de mises me rappelant que des comportements adéquats maintiendront l'équilibre pour aujourd'hui.

Je Lui donne un coup de main en élaborant un programme, un laps de temps pour l'activité physique qui maintiendra ma santé mentale, psychique. La marche, la natation permettront la disparition du stress, de l'inquiétude… Dieu me veut cool après tout.

Je suis à l'aise aussi d'exiger…

L'abondance matérielle :

J'ai besoin d'un toit pour dormir, pas un château… une chaude chaumière c'est bien. Je ne désire pas être un sans-abri surtout pas l'hiver. Je demande aussi des vêtements, ne serraient-ils pas ajustés comme un gant, cela me laisserait indifférent! Je demande aussi de la bouffe… pas nécessairement du caviar… de quoi remplir mon estomac.

C'est drôle, ça prie mieux quand j'ai du fric dans ma poche, je ne crains pas de l'écrire. L'argent me permet de vivre un tas de trucs agréables tels les voyages de ressourcement. Actuellement les multinationales d'essence ne me font pas de " cas d'eau "… à ce que je pense! Un plein gratis au dix n'est pas pour demain. Du pécule pour me choyer et pour partager aussi avec les moins nantis. Comme cela me fait du bien de donner quand j'en ai…

Je n'ai pas à m'adresser à Dieu de façons maladroite. Mon Père qui crée tout, possède tout, se sent bien à l'aise Lui de me donner ce que je Lui réclame. Puis après… je ne voudrais pas arriver au paradis et que Dieu ouvre son vaste placard où s'empile… des montagnes de cadeaux et qu'il me reproche " ce fut toujours ton lot, tu m'en as rarement demandé… et il en reste bien trop ".

La semaine dernière, par un beau jour ensoleillé, je déambulais dans les rues de Charlesbourg et j'écorniflais les terrains des gens. Je fus soudainement frappé par l'abondance accrue de dents-de-lion intimement appelé pissenlit. Pour la première fois, je les trouvais beaux ces pissenlits.

Lorsque j'avais maison et terrain, je leur vouais une haine mortelle, je l'avoue pudiquement. Dès que ces dents-de-lion osaient se montrer, je les pulvérisais parce que je les trouvais laids ces monstres jaunes. Ils étaient d'une laideur hideuse…

Étonnamment, cette fois-ci, je me suis arrêté pour les admirer, je leur trouvais même un semblant de beauté, particulièrement ces pissenlits isolés parmi les tulipes élancées. J'ai fait le lien entre les pissenlits, création de Dieu et certains humains, créatures du Divin. Oui, ces gens à qui l'on ne donne aucune chance de s'épanouir et que l'on pulvérise sans pitié. Ces êtres qui méritent d'être découverts… la beauté intérieure peut surgir et s'épanouir elle aussi. Nous en connaissons tous de ces humains, découvrons leur côté divin.

Durant la même semaine, j'ai vu les corneilles envahir mon patio chassant par leurs cris exécrables les douces tourterelles tristes. Elles sont belles les corneilles vêtues de leur noir luisant, cependant je les trouve laides quand elle craillent, grouillent et me tiraillent d'intolérance. Quels abominables cris pour attirer l'attention. A chaque cri, elle me font vivre une sainte colère noire. Noir c'est noir!

Ces oiseaux se pâmant me font penser à l'humain qui gesticule, parle des voix éraillante, crie fort pour capter l'attention, pour masquer sa douleur. Plus l'humain crie fort, plus il a besoin d'être écouté, il est en manque d'amour. Cet homme est dur à apprivoiser un peu comme les corneilles qui n'arrêtent pas de s'épiverder avec leurs cris stridents qui nous horripilent. Laissons l'amour vaincre la peur. Bientôt, l'énergumène se livrera pour se libérer, il a tant besoin d'écoute et de tendresse.

Enfin, j'aimerais vous entretenir de d'autres mal-aimés, les goélands que l'on appelle les charognards de poulets. J'ai cependant toujours admirés ces volatiles gracieux, n'en déplaise à leurs détracteurs haineux. Que deviendraient les mers gaspésiennes et acadiennes sans ces merveilleux et élégants goélands?

Peut-être que leurs ennemis aveuglés par les injustes jugements les envient dans le fond… telle la marée humaine qui aime radoter et ragoter sur l'autre.

Qui mieux que le goéland pour déployer les ailes de la liberté? Qui ne se souvient pas du merveilleux fils de Jonathan le goéland? Ce goéland ne nous a-t-il pas laissé un beau message de ténacité de courage et de fraternité. Laissons les ailes de la liberté se déployer dans toute leur authentique immensité.

Tout " l'monde " connaît désormais ce fameux SECRET que tout l'univers connaissait… secrètement.

Je ne veux aucunement promouvoir ce fameux livre en question. Évidemment, je l'ai acheté ce volume tant attendu, sa version française tardait à venir. J'ai constaté que j,avais comme vous touts utilisé la technique du SECRET qui est la grande loi de l'attraction. Nous sommes l'unique artisan de notre bonheur ou de notre malheur… notre pensée fait foi de tout… comme dans le mariage… pour le meilleur pour le pire…!

Lorsque j'étais étudiant, j'appliquais déjà le SECRET et ça marchait. Je n'étais pas friand des études spécialement les langues latines et grecques m'horripilaient " full " comme diraient les jeunes d'aujourd'hui. Je préférais le hockey et le baseball à plein… Je n'étudias pas beaucoup durant l'année, parvenu au mois de mai, je me levais très tôt durant tout le mois pour me " bourrer le crâne "… juste assez pour passer. J'étais alors promu dans un autre grade. J'attirais les bonnes notes… je le croyais, je gardais mon SECRET pour moi seul. Évidemment, je n'en soufflais mots au prof.

Lorsque j'ai arrêté de consommer de l'alcool en 1975, je lisais les fameux livres du Dr Murphy, sur la visualisation, la pensée positive. Je me souviens d'un passage ou Murphy citait " l'alcoolique doit se voir sobre ", se " photographier " recevant les éloges de ses proches. J'ai alors cru à ma sobriété en toute intensité. J'y crois encore aujourd'hui… un jour à la fois. Avec l'aide de Dieu naturellement, secrètement, j'ai attiré le plus grand miracle de ma vie… devenir sobre. Je ne le garde plus SECRET… ce merveilleux mode de vie des 12 étapes.

Je ne voulais plus nicotiner moi qui abusais quelque peu du tabac… plus de 50 cigarettes par jour. Je désirais ardemment arrêter de boucaner. Avec l'aide du Divin, j'ai stoppé… d'inhaler depuis le 14 juin 1990. Ce n'était pas un SECRET que je voulais arrêter la nicotine. J'ai attiré l'abstinence et Dieu m'a délivré de l'obsession.

Ce que je pense, je l'attire SECRÈTEMENT.

C'est la loi de l'attraction.

Ce que je pensais, je l'attirais…

• Je suis devenu annonceur de radio
• Je suis devenu journaliste
• Je suis devenu représentant
• Je suis devenu écrivain
• Je suis devenu thérapeute, je travaille dans un environnement extraordinaire sur le bord d'un lac, dans un centre pour toxicomanes.
• J'ai ma chronique hebdomadaire sur Internet.

Je chasse la haine, l'envie, l'intolérance avec l'aide de ma Puissance. J'extirpe toutes les pensées de peur et j'attire l'amour, la tendresse, la paix intérieure.

Le SECRET un très beau livre, écrit sur du très beau papier… de quoi faire rêver à attirer… tout ce que je pense. Un volume qui a surtout " vertu de rappel ".

Ce monde se meurt du manque d'amour. Suis-je obligé de participer à cet holocauste quotidien? En tendressant la vie, je peux stopper l'hémorragie.

Je tendresse la vie en écoutant.

Quel humain ne sent pas le besoin d'être écouté? Écouter l'autre peut créer une différence dans sa souffrance. L'écouter avec " souciance " sans aucunes parcelle d'indifférence.

Qui n'aime pas être écouté? Quelques minutes, parfois quelques heures pour panser les heurts. L'humain désire partager son inhumain. L'autre désire simplement être écouté. Il aspire à trouver une solution. La plus chaleureuse des caresses n'est-elle pas un brin de tendresse silencieuse émanant de l'écoute du cœur.

Je tendresse la vie en souriant.

J'ose sourire à l'autre inconnu et il devient tout décontenancé. Il ne s'attendait pas``a un tel geste de tendresse.

Lorsque je souris dans ma vie, j'éloigne la maladie et la constipation. Je "souris" ma vie au lieu de la grimacer. Lorsque je souris à l'autre, je lui présente un visage qui invite au courage.

La plus radieuse des caresses n'est-elle pas d'imprégner ma journée de tendresse souriante?

Je tendresse la vie en dormant.

Quelle créature divine n'aime pas recevoir? Je donne à l'autre pour alléger la douleur, diminuer le manque. Aussi paradoxal que ce soit, j'ai appris à recevoir en donnant. J'ai tendu la main, j'ai desserré les poings, j'ai ainsi amadoué le destin.

Le don de soi apporte beaucoup de joie. Plus je donne de l'amour, plus j'en reçois… la grande loi naturelle du retour. Plus je reçois d'amour plus j'en donne. Quel agréable cercle harmonieux!

Pour la deuxième année consécutive, nous étions une quarantaine pour célébrer cette grande fête des Québécois. Nous étions les invités de mon ami Jean Blais du Lac au Canards. Cet homme d'affaire si généreux de nature nous a choyé par sa présence et son abondance. A noter que mon ami n'a pas de dépendances… sinon la dépendance affective je crois! L'oasis de paix de Jean est situé sur le bord du lac.

40 personnes minimums pour s'amuser, célébrer la fête sans la dite substance si néfaste pour tous les toxicomanes. Évidemment Galarneau nous a comblé de sa luminescente présence. Oui, le soleil était au rendez-vous.

Après une après-midi de plein air… pédalos, sea-doo, ponton, partage entre toxicos, contact avec soi et la nature nous nous sommes concoctés un meeting plein air... sur le bord de la piscine. J'ai eu le plaisir d'animer malgré une terrible, irascible ulcère. J'ai pu par la suite recevoir un nombre incroyable de recettes de guérisons de la par de plusieurs experts qui se hasardais à se mêler de mes affaires.

Meeting hors de l'ordinaire où chacun a pu partager ses affaires. Au début de 2007, nous fumes 25 à écrire nos rêves pour l'année à venir. Nous l'avions fait chez mon ami Jean au pied de l'âtre qui flambait faisant des grimaces à l'air frisquet et au lac congelé.

En cette fête de la St-Jean, une quinzaine de personnes ont pu jeter un regard-éclair sur certaines réalisations accomplies depuis janvier. La plupart d'entre eux avait déjà rêvé leur vie à leur grand profit. Ainsi se concrétisait la grande loi d'attraction du "Secret" qui n'est plus un secret… "tu attires ce que tu penses". C'est également la grande loi d'amour… plus tu t'aimes, plus tu crois à l'amour, plus tu as des chances de réaliser tes beaux grands rêves d'amour.

La plupart des gens présents ont partagé ce qu'ils vivaient en cette St-jean qui pourtant auparavant n'avait été aussi charmant et enchantant. Tous encore une fois, avons constaté que la sobriété a bien meilleur goût. Oui, c'est possible de s'amuser sainement tout en festoyant et en appréciant les beautés de la vie. Tout cela avec l,absence de regrets de remords, de désillusions, d'hallucinations et surtout sans lendemain ahurissants.

En ce début d'année des 7 chanceux, j,avais opté pour 7 rêves. Des rêves audacieux pour défier les cieux. J'en ai réalisé 3 à date. 3 autres se sont avérés irréalisables… j'ai tout essayé. Les dieux aiment parfois nous jouer des tours… j'en ai réalisé un très grand mon écrit…!

J'ai eu récemment l'occasion de vivre quelques jours de vacances en bordure le la Rivière Miramichi, un vrai coin de paradis. J'étais l'invité de mon ami Jean-Paul Ouellet, cet homme d'affaires de St-Hilaire N.B. Simplicité, accueil, générosité, spiritualité, humour sont les marques de commerce de Jean-Paul. Il a troqué le " faire " qui ne pouvait plus le satisfaire pour l'être qui lui n'a pas de limite.

Le moment présent, quel présent, quelle Présence! Je le répète encore : tout est dans l'instant présent qui passe. Au cours de ce bref séjour, j'en ai vu des choses qui passent croyez-moi. Je me suis promené sur la route forestière sans frontières…, je n'ai pas juste rencontré des conifères. J'ai vu aussi d'autres affaires que je vous énumère! Avant d'oublier, Merci la Vie.

Le premier soir, j'ai eu droit à la rencontre sur mon passage de vives images… 17 lièvres. J'ai donc couru deux lièvres à la fois minimum. Probablement qu'au cours de cette chasse aux images vivantes, j'ai croisé une base puisqu'à un moment donné, j'en ai rencontré 4 à la fois. Merci la Vie.

Pour clore cette première déambulation dans la forêt, j'ai croisé, pas vrai, j'ai vu au loin un ours ou une ourse noir. Je crois que c'était un mâle puisqu'il était seul. J'ai entendu dire que les ourses sont plus dépendantes d'affection et ne sont jamais seuls. Je vous livre une vraie confidence, " la chienne m'a pogné ". J'ai eu peur, je l'avoue, une vraie peur devant ce grizzli. Pour ne pas l'effrayer, je n'ai pas couru. Quel orgueil! Merci la Vie pour ce grizzli.

Le lendemain soir, j'ai sombré dans l'apitoiement, la marche en forêt ne m'a gratifié que de 2 lièvres. A bas le repli sur moi, le matin j'avais eu droit au spectacle gratuit d'un chevreuil qui s'est gambadé devant mon auto. Quel gracieux spectacle. Merci encore la Vie!

Je poussais ma cure géographique en forêt. Le lendemain matin, j'ai vu mon chevreuil ou son jumeau, je ne saurais le dire, ils se ressemblent tous comme les orientaux. Je marchais au petit trot alors que lui s'abreuvait dans une mare d'eau. Il s'est enfui furtivement lorsqu'il a entendu le bruit de mes sabots. N'est ce pas que je suis un veinard… lièvres, perdrix, chevreuil, nounours me tenaient compagnie? Merci la Vie.

Au cours de ces journées de vacances, alors que mon ami Jean-Paul taquinait, " attrapait ", remettait à l'eau de beaux gros saumons, moi je respirais à grands poumons cette belle nature. Que de leçons à capter en pleine villégiature forestière. Tôt la brume envahissait la rivière me laissant perplexe face à l'humeur du temps pour ce jour à en devenir. Plus tard le calme de l'aurore passé, la rivière grâce au vent ascendant se met à couler plus… agitement! En soirée la rivière retrouvait son calme, elle devenait lisse comme un miroir. Comme la vie, m'a raconté mon ami Ji Pi, l'agitation fait toujours place au calme. Ça brasse et ça passe, lui ai-je rétorqué. Deux philosophes à leur apogée.

Au cours de ce séjour de quelques jours sur les rives de la majestueuse Miramichi, j'ai pu lire, méditer, écouter, échanger avec mon ami l'homme d'affaires qui avait délaissé ses affaires pour s'occuper de ses vrais affaires.

Dans le silence, la quiétude de la nature a tissé nos précieux liens d'amitiés. La Vie nous a permis de recharger nos batteries. La bouffe de Jean-Paul fut délectable, incomparable même. De projets communs furent même mis sur la table. La Vie nous présente toujours une table bien garnie, c'est à nous de nous servir, de ne pas nous contenter de miettes à la sauvette. Comme " le Secret " nous le rappelle le D.C.R. mis en œuvre fonctionne toujours à plein! Demandons, Croyons et Recevons.

Avant de quitter, Jean-Paul a taquiné, séduit un autre saumon qui a mordu. Il a dû le remettre à l'eau puisque légalement, il était trop gros…

Il était une fois un jeune chevalier enquête de bonheur. Il avait gagné ses lettres de noblesse par une volonté de fer qui lui avait permis de remporter plus d'une victoire. On le disait invincible.

Un jour, le roi le fit venir à la cour pour le charger d'une mission que nul autre n'avait jusqu'alors accompli : rapporter la clé d'or et de diamants qui donnerait au roi le pouvoir de tout contrôler. Selon la rumeur et la croyance populaire, elle serait enfermée dans une grotte à la tête de la montagne qui surplombait le royaume. D'un pas décidé, le chevalier se mit en chemin sans plus attendre.

Après plusieurs jours de route cahoteuse et sinueuse, le chevalier sentait sa volonté de réussir diminuer. Les qu'en-dira-t-on lui commandaient de poursuivre son chemin. L'apitoiement n'était pas une option et il ne supporterait pas la critique. Il n'oserait jamais subir le jugement du roi qui lui ferait alors une sainte colère. L'ascension devenait de plus en plus pénible et le ressentiment envers son roi le gagnait. À chaque fois qu'il trébuchait, il se ressaisissait en se disant qu'avec de la volonté, il réussirait.

Près du sommet, il rencontrât une sorcière qui lui offrit diverses concoctions qui lui permettrait de rendre sa quête plus facile et son voyage plus agréables. Elle le mit en garde cependant contre tout abus. Notre homme s'en trouvât fort aise! À chaque embûche, hep! Une consommation et il poursuivait sa route. Il en vint à croire que la vraie vie se trouvait dans les consommations. Malheur lui en pris! Il avalât tout ce qui lui restait de potions. Il se crût maître du monde! Voulant accéder à une large pierre plate qu'il prenait pour une estrade, il perdit pied et se mis à débouler les flancs de la montagne. L'orgueil lui avait fait faire un faux pas et ce fût la chute sans fin vers le cœur de la vallée.

C'était la nuit sans nom, le désert nocturne, le pays de l'angoisse et de l'anxiété. Notre valeureux chevalier se sentait bien seul maintenant. Il avait perdu la raison à la faveur des potions. Notre homme était dérouté et la meilleure volonté du monde ne pouvait plus rien pour lui. Il pleurait sans trop savoir pourquoi. Lui qui avait vécu la gloire dans le regard des autres, qui recevait l,estime de tous les villageois, qui ne vivait que par sa volonté se sentait bien diminué maintenant.

Puis vint la première étincelle d'espoir. La première étoile de la nuit. Ensuite la lune se mit à danser dans les reflets d'un lac. Le doux vent d'été se levât et vint sécher ses larmes. Les animaux de la nuit le visitèrent pour ne pas qu'il se sente seul et suivirent ceux du jour. Le soleil fit ensuite son apparition et révéla au cœur de cette vallée une nature d'une beauté inestimable. L'aridité de la tête avait fait place à l'abondance du cœur.

Un vieil homme, sage, à l'œil étincelant, vint le rejoindre. Il s'enquit de son état et l'emmena chez lui. Chemin faisant, notre pieux gentilhomme lui racontât son infortune. Le vieillard lui offrit le gîte et le couvert, pensât ses blessures et lui enseignât cette leçon.

J'aurais voulu écrire mon texte sur Mathieu auparavant. Je n'ai pas pu le faire, j'étais trop amer envers la vie, trop plein de colère envers l'univers.

Lorsque j'ai appris l'affreuse nouvelle, j'arrivais de lézarder dans le Vieux Québec. J'aime " m'épivarder " dans la marche. J'adore déambuler dans la plus belle ville du monde, moi qui suis de souche montréalaise…! Je prends le temps de vivre en épiant, observant les gens, vivant l'unique réalité du présent au ralenti. Évidemment pas d'affaire noire que j'appelle mon cellulaire pour cet itinéraire.

En arrivant chez-moi après avoir activé la " bibitte " noire, j'ai constaté que plusieurs appels en attente… attendaient. J'ai capté un message désarmant, assommant qui demeurera à tout jamais dans les tréfonds de mon âme. La voix pleurait, quelle voie désespérante dans l'inattendu. Mathieu a eu un accident, rappelle-moi j'ai un besoin urgent de te parler, Mathieu est mort! C'était Catherine la blonde aimée de ce dernier. Elle voulait partager avec son thérapeute cette grande tragédie!

De suite, j'ai rejoint Catherine m'assurant que quelqu'un pourrait l'encadrer. Ce qui rapidement fut fait. Tant qu'à moi, j'ai pleuré, j'ai crié, j'ai vociféré. J'ai illico presto rejoint une très grande amie Yolaine qui a écouté ma très grande peine. Son ami, aussi mon ami, Marcel, m'a écouté dans mon désarroi. Quel effroi! J'ai pu partager ma douleur, ma grande torpeur.

La mort si sournoise avait rendez-vous avec Mathieu qui s'en allait à un congrès de N.A. à Shawinigan. Une heure auparavant sa Catherine adorée lui avait parlé, elle ne l'a jamais plus revu. Un face à face avec une autre moto. La grande faucheuse sans avertissement, est venue foudroyer un gars heureux, en amour avec la vie, avec sa Catherine. La mort n'a aucun respect.

Mathieu aurait célébré son 3ième anniversaire de sobriété le 20 juillet dernier. La sobriété primait dans sa vie, il était Mathieu heureux, plein de sérénité.

25 ans, bien vivant, quelle fin abrupte pour un gars qui mordait dans la vie. Mathieu avait connu l'enfer des dépendances, avait pris la résolution de remettre à la Vie ce que la Vie lui avait gratifié… son heureuse sobriété.

Mathieu heureux s'est investi à plein dans sa démarche vers le rétablissement. Au dernier congrès N.A. à Québec à Pâques, il assumait de très grande responsabilités. Il devait aussi prendre d'autres engagements accrus pour le camping N.A. en juillet. Malheureusement la mort a devancé son heure. Tous les campeurs ont eu une pensée pour cet ami qui rayonnait de bonheur.

Au moment de son fatal voyage, Mathieu était R.S.G. de son groupe Renaissance. Inutile de rappeler la grande tristesse qui endeuillait l'atmosphère en ce dimanche soir, lendemain fatidique de la tragédie. J'ai remis un porte-clé d'un an à Myriam ce soir-là. C'est ainsi que l'aurait voulu Mathieu. Plus de 125 personnes soudaient le grand lien de la chaîne fraternelle de N.A. ce soir-là.

Quelques jours plus tard l'église de Ste-Appolinaire était remplie à craquer. De nombreux motocyclistes, amis, frères et sœurs N.A., étaient venus salué une dernière fois leur ami "heureux" et offrir leur condoléances aux parents endeuillés.

Mathieu heureux s'est toujours démasqué par son enthousiasme, il dégageait, ainsi on identifie un être serein.

Mathieu heureux, un gars plein d'amour, il donnait, écoutait, partageait et enflammait l'autre.

MES CHOIX SANS DÉSARROI

J'ai le droit de choisir ce que je désire. J'ai surtout le droit de me choisir. Je n'ai pas à craindre qui que ce soit, quoi que ce soit. Je ne laisse plus les autres choisir pour… moi!

MES IDÉAUX LES PLUS HAUTS.

Pourquoi me limiter? Le Très-Haut m'inspire donc j'aspire à ce qu'il y a de plus haut. Comme le chante si bien madame Reno "Toujours plus loin, toujours plus haut". Les limites du Divin sont uniquement celles que moi humain je lui impose!

MES RÊVES SANS TRÊVE.

Je m'endors en songeant… à mes rêves les plus insensés. Je m'éveille à la Vie en reprenant mes aspirations de la veille. Je m'accroche à la réalité… de mes rêves. Celui qui ne rêve plus est un squelette ambulant!

MON ÉMERVEILLEMENT COMME UN ENFANT.

Christ a dit : "de redevenir comme des enfants". Je prends quotidiennement le temps de m'émerveiller. Je remise mon costume d'adulte, j'évite de m'imbiber de "sériosités". Je prends le temps de m'émerveiller devant la fleur qui s'épanouit, devant la plante qui croit sans forces…, devant le chaton qui s'étire, l'oiseau qui gazouille. Je m'émerveille devant l'enfant qui vit constamment… au présent!

MES SENTIMENTS SANS DÉGUISEMENTS.

Pourquoi tenter de cacher ce que sens, ressens, même le subtil… ressentiment. Je n'ai plus "à jouer une game", de toute façon les autres s'en rendaient compte! A bas les masques d'Halloween c'est pas pour aujourd'hui. Je m'amuse au jeu… de la vie!

MES ÉMOTIONS À FONDS.

J'évite de gérer mes émotions. Très souvent la "gérance d'émotion" ne m'apporte que frustrations, j'en paierai le prix plus tard en "pétant les plombs". Une émotion se vit à plein. Je facilite alors ma respiration, ma digestion tout en évitant la… constipation!

JE ME PERMETS DE VIVRE.

• SIMPLEMENT MA VIE
• DE VITRE L'ÊTRE SANS PÉRIMÈTRE

J'aime le mois d'août c'est le mois aussi de ma naissance biologique et de ma renaissance.

J'aime l'eau, j'adore la mer.

J'aime le bleu et le vert de la mer, c'et pour cela que j'ai les yeux pers, parfois… pervers!

Merci la Vie pour cette épreuve à traverser, à vivre. La voie est aussi faites de bas et de hauts… comme les marées.

LA DIFFÉRENCE…

• Choisir la vraie liberté.
• Devenir prisonnier de l'amour.
• Connaître la sérénité.
• VIVRE L'ÊTRE

Les mois de novembre et décembre sont parfois difficiles pour les dépendants. Ce sont des mois propices à l'ivresse mentale… entre saisons, journées plus courtes, saison des fêtes parfois nostalgiques, solitude se pointant parfois à l'horizon.

Je suis déjà allé en thérapie au mois de novembre à Roberval sous l'égide de Sœur Jeanne d'Arc. J'étais saoul sans avoir consommé… avec en prime le retour des comportements anxieux… la peur à son meilleur! Cette peur omniprésente qui d'ailleurs aime s'entourer de voleurs… du moment présent. La gang de belligérants qui livre la guerre à ma sérénité et mettre en péril ma sobriété. JIM CRAC me paye une visite intolérable en insupportable. Encore ce visiteur impoli, la peur en est ravie! Voici la gang d'imposteurs

J alousie
I ntolérance
M alhonnêteté

C ritique
R essentiment
A pitoiement
C olère

JIM CRAC dans tout s splendeur avec ses maudites peurs.

N'est-il pas important de savoir que nous ne sommes plus jamais seuls? La première fois que j'ai franchi le seuil des Anonymes, j'ai senti que je ne serais plus jamais seul. Dans la douleur comme dans le bonheur, je n'ai jamais été seul depuis ce soir d'août 1975, quelle grâce de Dieu!

Cette semaine et la semaine prochaine, je vous entretiendrai sur LA SOBRIÉTÉ AU QUOTIDIEN. Bien sûr plusieurs d'entre nous connaissant ces recettes gagnantes mais prudence… la suffisance n'est pas signe d'appartenance. Tant qu'à moi, ces vertus de rappel teinteront à mes oreilles pour demeurer en éveil… la substance est tellement subtile et déroutante. Je n'entrevois d'ailleurs aucun signe de guérison… à l'horizon et cette nomenclature de rappels m'aides à traverser les fêtes plus sainement et plus sobrement…!

Afin de consolider ma sobriété, je me rappelle en vrac… ces points de consolidation. Je me laisse aller tout comme dans ce qu'on appelle en quelque part le lâcher prise…!

… Contact régulier avec mon confident ( e ).

… Rencontre avec des membres.

… Assistance plus régulière aux meeting, peu importe la fraternité… c'est le même mode de vie qui nous unit.

… Implication aux réunions, accueil, café, lecture animation etc. etc., c'est pas lucratif… mais payant…!

… Vivre le principe du 24 heures, demeurer abstinent un jour à la fois. Je ne suis pas encore rendu à Noël… d'ailleurs le petit Jésus m'accompagnera dans ma sobriété ce jour là… comme les autres jours de l'année!

… Vécu des 12 étapes au quotidien. Le mode de vie se vit… chaque jour de l'année. C'est un mode d'action au quotidien.

Comme je l'écrivais la semaine dernière, plusieurs d'entre nous connaissent ces ingrédients de recettes pour demeurer sobre. Il est tout de même bon de nous les rappeler en ce mois de décembre. Peu importe le temps d'abstinence, la dépendance, elle ne prend jamais de vacances surtout en ce temps de fêtes ou très souvent le matériel a préséance sur le spirituel!

Quelques autres points de consolidations…

… La 10ième étape se vit chaque jour sous différentes formes : inventaire de bord, journal personnel, écriture etc. C'est une étape d'entretien qui nous évite de transporter le ressentiment dans un autre 24 heures et peut-être de souffrir davantage à notre désavantage.

… Surveiller le surmenage physique, prenons le temps de relaxer… de prendre du temps pour nous. Aller au-delà de nos limites… limite notre bien-être et notre sérénité.

… Exprimer ses émotions. Ayons souvenance que la dépendance est une maladie… d'émotions. Ne nous rendons pas malades en nous étouffant avec celles-ci. Nous digérerons mieux ainsi et évacuerons sans… constipation!

… S'occuper sans se préoccuper. Pour éviter d'avancer en arrière, nous demeurons dans l'action. Notre programme de rétablissement nous prescrit l'action quotidienne.

… Demeurer avec les gagnants. Évitons les négatifs, les " chialeux ", les " toffeux ". Détachons-nous subtilement de ces belligérants. La vie nous attend… en tout temps.

… Lâcher prise, s'en remettre à Dieu. Ne plus laisser l'empire avoir prise sur mon contrôle. Me rappeler toujours que je ne contrôle pas grand-chose… même la météo erre parfois.

Ce titre d'article c'est la dédicace que m'avait écrit Martin Gray au Salon NOUVEL ÂGE au printemps 92 à Québec. C'était ma toute première rencontre avec l'illustre écrivain si humain. Je fus très impressionné… toute rencontre avec Martin Gray… impressionne. 2 ans plus tard, ce même personnage signait la préface de mon premier volume " De la brume à la lumière ".

Martin Gray a toujours aimé la Vie même si sa propre vie a été mise en péril dès l'âge de 17 ans. Aujourd'hui, âgé de 85 ans, l'homme mord encore dans la Vie.

Je possède 10 des 12 volumes de Martin Gray. Voici quelques titres évocateurs rappelant l'importance de la Vie…

En ce 19 décembre 2007, au moment où je rédige ces quelques lignes au Mont Ste-Anne, la neige est super blanche pareille à des beaux cristaux… blancs. N'est-ce pas merveilleux pas de " slush ", une neige blanche pure comme Blanche Neige avant qu'elle ne succombe aux charmes… de l'autre.

Dire que l'an dernier à pareille date l'on craignait un Noël tout vert… tout écolo. J'ose espérer que cette année nous connaîtrons un Noël tout blanc. Je veux me faire rassurant la dernière tempête du 16 décembre 2007 à laissé une très belle épaisseur de 42 cm… Wow!

Je suis content mes raquettes et mes skis de fond sont affilés, bien astiqués… Tombe la neige comme le chantait Adamo. Lors du 42 cm époustouflant, je suis allé chercher du liquide blanchâtre communément appelé… lait au cas où la tempête perdurerait quelques jours et quelques nuits. Je n'avais pas besoin de lait… la vrai vérité, c'est que j'avais le goût de ces vents de fraîcheur, je voulais marcher dans les sentiers blancs et ainsi retrouver mon cœur d'enfant. Vivre n'est ce pas marcher au travers vents et vallées, bien emmitouflées? Et tant pis pour ceux et celles qui détestent l'hiver. Moi j'aime troquer le vert pour le blanc… en " hi-vert" !

L'année se termine en beauté pour moi, mon 3ième volume sera publié à temps pour le salon du livre de Québec en avril 2008 chez moi. Moi qui es de souche montréalaise, je suis désormais " nationalisé " Québécois, quel accommodement raisonnable! Autre excellente nouvelle tant qu'a y être : " De la brume à la lumière " et " Sur le chemin de la sérénité " seront réédités avec une nouvelle face et arrière, un nouveau facing…! Il était grandement temps, un écrivain qui n'avait plus de livres disponibles depuis un an… c'est pas fort.

Amis lecteur où que tu sois, qui que tu sois, je te souhaite un Noël de paix, de sérénité et d'amour, en bonus… un Noël blanc scintillant! En ces temps de festivités, j'aime me rappeler que la haine qui m'a jadis habité est désormais remplacé par l'amour. Aimes-toi aussi tu es plus grand que n'importe roi ou mage.

En route vers le plus beau

Dans quelques jours, 2007 sera reléguée aux calendes grecques… une sorte d'accommodement raisonnable.

Pour quelques-uns 2007 aura été une année veinarde et pour d'autres une année bâtarde… pour la rime. Ainsi quelques braves ont osé s'épouser le 7 juillet 2007 pour attirer la veine. Je ne les envie nullement. En passant je ne suis pas contre le mariage et je ne suis pas… pour. Je suis simplement au… neutre. Quel préambule, je fabule!

Une " RÉTRO " s'impose. En décembre 2003, une amie à moi me téléphone, vous ne pouvez deviner laquelle, j'ai beaucoup d'amies, j'aime développer mon côté féminin, j'ai le droit je suis célibataire, " taboère ". Cette personne avait des idées pessimistes, broyait du noir au travers son désespoir. Une récente perte d'amour l'affligeait beaucoup. Elle était vidée énergiquement, un grand vide intérieur habitait son cœur, elle ressentait un infâme vague à l'âme! Je lui proposai de terminer cette dernière vigile 2003 ensemble. Je lui ait exprimé que cela me ferait du bien aussi puisque je vivais bribes de mélancolies aussi!

En arrivant chez mon amie, le feu qui flambait dans l'âtre eût vite fait de remplacer, de réchauffer la froideur qui glaçait mon âme. Probablement inspiré par le divin, je suggérai à l'amie d'écrire… ensemble… chacun de notre côté!

RÉTRO :

Nous avons écrit tout le négatif, tous les deuils, toutes les pertes, toutes les déceptions, toutes les frustrations, toute la noirceur, toutes les ombres de l'an 2003. Après cela, nous avons flambé le tout, chaque bout de papier griffonné… Plus chacun de nous " flambait " plus la chaleur humaine nous enveloppait et " doullettait " notre âme cajolée par l'espoir du Divin dans notre cœur. C'est drôle parfois l'écriture peut venir à bout de toutes les déconfitures qui peuvent venir tartiner notre pain du jour.

RÉVISSIMO :

Par la suite nous avons écrit nos rêves les plus insensés pour 2004 à venir. Plus nous écrivions nos rêves, plus l'étincelle divine scintillait dans nos cœurs. Les peurs s'évanouissaient, l'amour à nouveau renaissait. Nous retrouvions notre cœur d'enfant comme dans l'antan… alors que nous prenions le temps de rêver.

2 janvier 2005, nous étions… 9 à flamber à festoyer et à rêver.

2 janvier 2006, plus de 30 à flamber, à festoyer à bouffer à échanger des cadeaux et à rêver bien éveillés et cela chez Jean Blouin un très grand ami personnel (J'ai aussi de rares amis mâles…)

2 janvier 2007, encore près de 30, encore au Lac aux Canards chez Jean… à flamber à festoyer, à échanger à rire jusqu'au délire… près de 30 dépendants… sobres.

Ami lecteur, je t'invite à flamber ou déchirer l'an 2007… puis écrit tous tes rêves pour 2008…