LES CORRESPONDANCES DE LEE
JF1

From: JF1
To: qldnp1j@quandladrogue.com 
Sent: Friday, August 05, 2005 5:32 AM
Subject: QLDNP1J - Demande d'information

Bonjour,

Nous sommes divorcés depuis ... ans d'avec mon ex épouse.
La relation entre nous est courtoise, même si nos avis divergent, particulièrement sur l'approche des enfants.

Notre fils a 2... ans, disons que toute sa vie il a su obtenir ce qu'il voulait en jouant sue cette divergence de point de vue. Aujourd'hui, aprés avoir travaillé durant ... ans avec sa maman, il a suivi une formation qualifiante dans ... dont il est sorti lauréat.

C'était une récompense inespérée puisque qualifié de "surdoué" durant sa prime jeunesse, il avait tout fait pour être en échec scolaire, et s'est trouvé dépourvu du moindre diplôme.

Sa mère et moi avons tout fait pour qu'il puisse suivre des formations, ne manquer de rien au plan matériel et au plan affectif.

Aujourd'hui, vulgairement parlant, il "pète un plomb", menace sa mère de faire brûler sa maison si elle ne la revend pas pour lui "donner sa part", menace de "flinguer" l'homme qui depuis quelques années partage sa vie. J'ai eu avec mon fils de multiples discussions, visant à lui faire prendre concience de ses atouts pour réussir sa vie, des dangers qu'il courait à menacer, insulter sa mère pour lui extorquer de l'argent, etc ...
Mon ex femme et moi m^me avons pris rendez-vous chez un psychothérapeute pour prendre conseil et agir sans faire d'erreurs irréparables. 
Je sais que mon fils craint pour son avenir, qu'il se réfugie alternativement entre le sport à outrance, des périodes d'abattement, des virées nocturnes jusqu'au jour d'après avec des exctasies, de la cocaïne, de l'alcool.

Ensuite arrive ce qui doit arriver, son cerveau est complètement déconnecté, aucun raisonnement censé ne parvient jusqu'à lui. Seule la haine, la colère, l'intransigeance voient le jour. Pour avertissement, il a effacé le contenu du disque dur de l'ordinateur de travail de sa mère, s'introduisant le soir sur son lieu de travail.

Fort de son forfait, il redescend la pente, semble apaisé, presque normal comme si rien ne s'était passé .... Or nous vivons dans l'angoisse totale, incapables de le convaincre qu'il doit se faire aider... En retour ce ne sont que menaces : "si je suis convoqué par la police, ou interné en milieu psychiatrique de force, je vous flingue tous les deux !!"

Voilà le tableau, je suis confus de m'adresser à vous, mais toutes les réponses sont importantes pour nous.

Bien à vous,

JF1
 
 
 


From: Lee 
To: JF1 - Père co-dépendant
Sent: Friday, August 05, 2005 4:38 PM
Subject: La prière de l'impuissance!

Bonjour cher Père,

J'ai lu et relu votre lettre datée de ce jour. Et à cet égard, je réalise que beaucoup de questions restent sans réponse. Je salue la relation courtoise que vous avez entre vous et la mère de votre fils âgé de 2...  ans. Malheureusement, la différence dans vos approches risque de polluer votre vie et celle de votre conjointe présente ou future.

Et j'aimerais souligner que depuis avril 1999, c'est la deuxième lettre qui est écrite de la main d'un père qui vit de la co-dépendance. Les hommes ne se permettent pas d'exprimer leur trop dans de telle situation. Il m'a fallu attendre longtemps avant de lire le désespoir d'un père en quête de rétablissement.

Je me présente, je suis Lee. J'ai deux filles qui sont piégées dans la toxicomanie et l'alcoolisme. Emmanuelle marche vers ses 30 ans. Elle est piégée dans son monde artificiel depuis 1997. Cocaïnomane, alcoolique, accro aux pilules et tant plus, elle avance à pas de souris traînant avec elle, une montagne de blessures affligées par son mode de vie difficile. Quant à Marie-Paule qui marche vers ses 27 ans. Elle vient de m'annoncer qu'elle est accro au PCP. Je savais qu'elle était piégée dans son alcoolisme et dans la consommation de pot mais à cette nouvelle, j'ai tombé par terre.

Je continuerai à tourner mon regard vers vous car il n'est pas nécessaire de plonger dans ma dynamique mais je tenais à vous dessiner vitement le feu de ma problématique. Je crois qu'il n'y a rien de mieux que d'échanger avec quelqu'un qui connaît le langage de votre enfer parental, n'est-ce pas!

Ceux et celles qui sont piégés dans la surconsommation sont maîtres dans l'art de manipuler leurs proches et leur entourage. Ils connaissent nos points faibles et savent les utiliser pour obtenir ce dont ils ont besoin pour continuer à consommer. Malheureux, se sont des êtres qui trouvent leurs parcelles de bonheur dans leurs moments de consommation. Ils se droguent parce qu'ils ne peuvent pas vivre adéquatement leurs émotions.

Je suis certaine que vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir pour donner à vos enfants le meilleur, dans tous les aspects de leur vie. Et comme bien des parents vous les avez élever dans la ouate pour mieux les protéger des difficultés qui meublent les différents passages de leur vie. Et nos enfants-rois se réveillent devant un monde qui est lourd et qui exige tant d'efforts juste pour réussir à calmer notre appétit vis-à-vis les choses matérielles de la vie.

Quant aux menaces qu'il a fait à sa mère, celles de brûler sa maison à moins qu'elle ne lui donne sa part. J'avoue que je ne savais pas qu'un enfant avait droit à une part de la maison de ses parents. J'ai toujours pensé que si je veux que mes enfants héritent, je l'inscrirai dans mon testament et à mon décès, ils hériteront de mes biens et immeubles (si tel est le cas). Comment se fait-il qu'il fait de telles menaces. À quelque part, quelqu'un à oublier de lui expliquer les vraies choses de la vie. Nous ne sommes pas les enfants, nous sommes les parents. À quelque part, il aurait besoin de se faire expliquer clairement que son dû lui sera remis quand le moment sera venu ( si c'est le désir du parent). Je pourrais continuer longuement sur ce sujet car, je me sens insultée juste à lire que de telle situation existe de nos jours. Mais qui est le parent? Le fils... Si il veut jouer au grand alors qu'il assume les responsabilités de ses choix de vie et qu'il apprenne à économiser, comme nous l'avons tous fait, tout au long de notre vie.

Ce n'est pas en cultivant ce laisser-aller, ce n'est pas en le laissant bousculer vos peurs, qu'il apprendra à porter ses chaussures d'homme!

Quant au disque dur qui a effacé et qui contenait des informations essentielles au travail de votre ex-épouse, je suis surprise qu'il n'a pas eu de conséquences plus évidentes vis-à-vis ce geste gratuit. Que son cerveau soit déconnecté ou qu'il se cache sous l'aile de sa surconsommation, il n'a tout de même pas le droit de poser de tels gestes. Rien ne peut excuser ce genre de comportement, rien!

Quant à ses menaces, je vous dirais qu'aucun parent n'est à l'abri de se faire descendre ou de se faire flinguer, comme il le dit si bien. J'ai moi-même peur de subir ce genre de réaction de la part de ma fille aînée ou d'un de ses amis de coeur. Mais je ne laisse pas transpirer ma peur. J'ai le droit de vivre ma vie pleinement et ce n'est pas mes peurs qui vont me détruire mentalement, oh que Non! 

Votre fils a peur, très peur. Il a peur d'être convoqué par la police, d'être interné en milieu psychiatrique de force et la façon qu'il crie sa peur c'est en vous menaçant continuellement. Il sait très bien qu'un jour ou l'autre, il devra payer le prix. Dans la vie, on récolte ce que l'on sème.

Vous me dites que votre fils craint pour son avenir mais dites-moi, qui ne craint pas pour son avenir? C'est trop facile de justifier ses peurs sur votre dos. Il est majeur et capable d'assumer ses frais de subsistance. Les enfants-rois ont une façon bien à eux de nous faire sentir comme si nous étions responsables de tous leurs malheurs. Votre fils peut devenir très violent, il peut avoir des réactions imprévisibles et un comportement anormal. Il faut vous méfier de lui et rester sur vos gardes. Par contre, je crainds plus un individu qui ne dit rien qu'un individu qui crie sa peur.

Il y a quelques mois, j'ai reçu une lettre d'une mère qui avait donné une somme élevée à son fils après avoir vendu sa résidence. Quatre mois plus tard, son fils avait tout dépensé la part qu'elle lui avait si gentiment donnée. Et il continuait à la harceler pour obtenir plus d'argent pour continuer à nager dans son monde artificiel. Donc, des histoires habillées de manipulation, ça existent et depuis trop longtemps.

Est-ce possible que votre ex-femme a des difficultés sérieuses à prendre des décisions fermes, à exprimer ses limites personnelles et à faire des choix éclairés. Parfois la culpabilité est forte et elle nous empêche d'y voir claire. Pour apprendre à nager dans cette mer de tourments et d'incertitudes, il faut trouver les outils et partager ses moments de trop avec des gens qui connaissent la noirceur liée à cette problématique.

Je peux lire clairement vos différences parentales à travers le contenu de votre correspondance. Tant que votre ex-femme ne saura pas s'outiller, tant qu'elle n'affirmera pas ses limites parentales, tant qu'elle ne contrôlera pas ses peurs, vous vivrez tous les deux des moments de stress déchirants.

Vous avez tous les deux besoin de trouver des ressources pour vous permettre de trouver l'équilibre dans votre cheminement parental. Personnellement, j'utilise Nar-Anon pour m'aider à mieux vivre les hauts et les bas dans mes chaussures de mère co-dépendante.

Je suis convaincue qu'il y a un risque évident qu'un jour il utilise sa surconsommation pour justifier ses pertes de contrôle. Vous n'êtes pas à l'abri de ses crises futures et de ses échecs de vie. Mais personne n'est à l'abri de ses crises paranoïaques! Personne! Même pas lui-même...

Veuillez excuser l'exemple qui suit mais c'est le fruit de mon expérience personnelle  :

Entre vous et moi, si je rencontre un chien dans la rue et s'il sait que j'ai peur, il risque de me mordre et de m'attaquer. Mais s'il sait que je n'ai pas peur de lui, il risque de continuer sa route et d'ignorer ma présence. Donc, dans cet état d'esprit, j'ai choisi de lever les poings hauts vers le ciel et de me battre pour nourrir et conserver mon petit bonheur. Ce n'est pas parce que mes filles adultes sont malades que je dois mourir intérieurement, que je dois cesser d'être en harmonie. Mourir par mes peurs, par mes doutes, par mes incertitudes, par mes regrets, par ma culpabilité, par leurs manipulations et tant plus, je ne veux pas m'enterrer vivante car je mérite mieux. Nous avons tous notre fardeau à porter mais nous avons nous aussi des choix à faire pour survivre face à notre impuissance de merde!

Et je choisis de changer mon attitude pour ne pas me laisser manipuler par mes enfants-rois.

Je vous laisse en espérant que cette lettre contient suffisamment de sagesse pour brasser votre cage parentale. Il existe de l'aide dans les pages de notre site, il s'agit de vous promener pour la trouver.

Si vous avez besoin d''écoute ou de trouver des pistes de solution, je me ferai plaisir de vous répondre. Mais continuer, je vous en prie, votre démarche de rétablissement, et vous risquez de trouver vos réponses. Ne laissez pas votre fils vous détruire, si facilement!

Votre fils doit apprendre à gagner sa vie, à trouver ses réponses, à travailler à la sueur de son front, à assumer les conséquences de ses réussites et de ses échecs et à porter son propre fardeau.

Votre fils doit apprendre à voler de ses propres ailes... pour apprendre, tout comme nous, ses leçons de vie...

Lee qui marche à vos côtés

 

© 2005-1999 QLDNP1J