Généralement, lorsqu'on évoque les addictions, les termes de dépendance et de manque apparaissent rapidement. Et bien sûr, notamment quand on parle des drogues. Cependant on peut être parfois dépendant en dehors de tout produit. On peut être accro à quelque chose ou à quelqu'un. Nous avons tous besoin d'amour, d'en donner et d'en recevoir. Mais parfois cet amour devient souffrance. Si l'image de soi n'existe que par l'autre, si l'estime de soi dépend uniquement du jugement de l'autre, on entre dans une pathologie douloureuse de dépendance affective. Et cette dépendance n'est plus de l'amour.

« Un dépendant affectif est incapable de vivre sans l'autre, il ne peut ni quitter ni supporter d'être quitté, résume la psychothérapeute Sylvie Tenenbaum, auteur de « Vaincre la dépendance affective (Albin Michel) ». Il a une telle hantise de l'abandon, de la solitude qu'il préfère taire ses émotions et ses désirs que de prendre le risque de s'affirmer et d'engendrer un conflit. »

Ici aimer vient combler un vide, un manque. Soi-même, on n'est rien et l'autre n'est là que pour combler nos attentes et nos frustrations. Puisque, seul, on n'a pas de valeur, on attend tout de l'autre, et on vit par procuration pour avoir l'impression d'exister. Cette fracture du lien, touche plus les femmes que les hommes. Il faut parfois une thérapie lourde et longue pour en trouver les causes, le plus souvent dans une enfance blessée.

L'autre n'est pas aimé pour lui-même, il n'est là que pour combler un manque, il est « instrumentalisé ». Une telle relation n'est pas équilibrée, et quand l'autre se dérobe, c'est le drame car l'on se retrouve devant un vide sidéral et un horizon complètement bouché. Les dépendants affectifs sont des infirmes de l'amour, non seulement de l'amour conjugal, mais aussi dans l'amitié, de leurs enfants, de leurs collègues…

Dans un journal féminin, « Fémina », quatre d'entre eux ont accepté de témoigner :

Une toxico de la passion, Sophie, 42 ans :

« Séparée de mon mari après dix ans de vie commune, je me suis aussitôt inscrite sur un site de rencontres et j'ai basculé quasi immédiatement dans l'addiction. Tous ces hommes qui me «flashaient», cela flattait puissamment mon ego. Petite, j'étais adulée par mon père. Un jour, je devais avoir 10 ans, il s'est tourné vers moi et m'a confié : «Aucun homme ne t'aimera autant que moi.» Cette phrase a influencé ma vie affective. J'ai rencontré des dizaines d'hommes, je passais quatre heures par jour sur Internet, je négligeais mes enfants et mes amis. Lire, aller au cinéma… tout me paraissait fade. J'ai entamé une psychothérapie. Et j'ai fait la connaissance de Pierre au même moment ! »

" Sophie est dans un schéma de dépendance affective depuis toute petite. La responsabilité incombe à ce père qui ne lui a pas donné - inconsciemment - la permission d'aimer et d'être aimée par un autre que lui. Elle multiplie les partenaires qui ont pour seule fonction de lui faire éprouver l'illusion de l'amour : les sensations fortes de la passion. Mais la passion, c'est avant tout l'amour de soi. Cette jeune femme cherche à se valoriser à travers le regard des hommes. Elle ne cherche pas à rencontrer l'autre dans sa spécificité. Ce qui l'intéresse, c'est la conquête, surtout lorsqu'elle est ardue. Sa psychothérapie lui a permis apparemment de faire une vraie rencontre. Peut-être aurait-elle gagné à trouver le bonheur en elle-même avant de s'engager dans une nouvelle histoire. "

Se faire aimer à tout prix, même au travail, Géraldine, 32 ans :

«J'ai toujours été une élève modèle : discrète, consciencieuse. J'ai brillamment réussi mes études et j'ai intégré une grande entreprise comme chargée d'études. Là, j'ai commencé à perdre pied. Je souffrais des rapports professionnels froids, compétitifs. La seule avec qui j'ai réussi à nouer une vraie relation, c'était ma supérieure. Manque de chance, lorsque j'ai commencé à lui faire de l'ombre, bien malgré moi, elle m'a prise en grippe.

J'ai vécu deux ans de harcèlement et j'ai fini par démissionner. Traumatisée par cet échec, je me suis découragée et j'ai accepté un boulot dans une PME. Toujours prête à rendre service à mes collègues, à rester plus tard le soir… Je n'arrive pas à dire non ! J'ai compris ma bêtise le jour où mon «binôme» a été promu. Contrairement à moi, elle n'est pas du tout dans l'affectif. Moi, je suis «la brave fille». J'ai tout faux.»

«Géraldine se présente comme une perfectionniste, une bosseuse. Cette exigence envers elle-même résulte-t-elle d'une trop grande pression parentale ? Cherche-t-elle à se montrer à la hauteur de ses frères et sœurs ? L'a-t-on dénigrée, petite, ou au contraire survalorisée ?

Elle confond relation de travail et demande d'amour. Le piège s'est refermé sur elle lorsqu'elle est tombée sur une chef manipulatrice. Son amabilité et sa disponibilité la font passer pour «gentille». Mais son attitude n'est pas désintéressée. Car son projet est de se faire aimer, quitte à ne pas être respectée.»

Malheureuse, mais incapable de le quitter Claudine, 68 ans :

«J'ai rencontré mon mari à 18 ans. Je venais de laisser ma mère et ma Bretagne natale - mon père est mort quand j'avais 8 ans - pour un petit boulot à Paris. C'est là que j'ai croisé Jean-Marc. Il avait dix ans de plus que moi, était aussi autoritaire que j'étais effacée. A l'époque, j'avais plutôt des velléités d'indépendance, mais il m'a mis le grappin dessus et je n'ai pas osé résister à ses avances.

J'étais plutôt flattée qu'un bel homme comme lui pose les yeux sur moi… Orphelin, il voulait construire une famille. Il a très vite fait le vide autour de nous, m'interdisant même de voir ma mère et mes sœurs. Il m'a empêchée de travailler. Toutes les décisions importantes (achat de la maison, scolarité des enfants…), c'était lui qui les prenait. Je me suis toujours écrasée, j'avais peur de lui, de ses réactions. Pourtant, il ne s'est jamais montré violent avec moi…

Aujourd'hui, je mène une petite vie tranquille, mon bonheur, ce sont mes enfants et mes petits-enfants. Mais je m'en veux d'avoir démissionné. C'est terrible, je crois que j'ai gâché ma vie à cause d'un homme que je n'ai jamais aimé.»

«Claudine n'a sans doute jamais eu voix au chapitre pour exprimer ses besoins et ses souhaits. Son histoire et le refoulement de ses désirs l'ont amenée tout droit dans la gueule du loup ! Elle était en effet «prédisposée» à rencontrer cet homme plus âgé, autoritaire, qui s'est substitué au père qu'elle n'a pas eu… dans la version père Fouettard.

Son mari s'est arrangé pour la persuader qu'elle n'était bonne à rien, et donc qu'elle avait besoin de lui. Il est lui aussi dépendant affectif : il a besoin qu'elle ait besoin de lui. Tous deux fonctionnent dans un système de co- dépendance, lui en bourreau, elle en victime, préférant maintenir une relation destructrice que d'affronter la solitude.

Inconsciemment, ses enfants et petits-enfants doivent sentir qu'ils sont nécessaires à son bonheur. En réalité, Claudine est toujours une enfant qui n'a pas pris sa vie en main et attend que les autres fassent son bonheur.»

Jamais sans mes amis, Johan, 45 ans :

«Mes parents m'ont mis en pension à 6 ans. Mon père, un dandy parisien, pensait que ma mère, artiste, était incapable de gérer une famille nombreuse. Cela l'arrangeait, ils étaient libres. Je me suis senti abandonné. A l'adolescence, j'ai commencé à apprécier la vie en groupe. J'ai trouvé chez mes copains une seconde famille.

Je suis devenu un publicitaire reconnu. Je sors tous les soirs, cela m'a coûté deux mariages et d'incessantes disputes avec ma fille qui vit la moitié du temps chez moi… Mais c'est plus fort que moi. Dans les dîners, je brille, je me sens exister. Les filles que je rencontre me reprochent ma légèreté, mon côté influençable, de ne jamais exprimer mon avis ou mes vrais sentiments.»

«Johan souffre d'une grande carence affective. Il s'est senti «abandonné» par son père et sa mère quand il était petit, des parents égocentriques qui n'ont pas su lui donner l'amour suffisant pour s'autonomiser. Le processus de séparation-individuation ne s'est pas effectué correctement, en douceur et dans la sécurité.

C'est souvent dans notre forum que je recherche l'inspiration pour ma chronique hebdomadaire.
Cette semaine encore, elle est toute prête.
Je n'ai qu'à recopier le post de Viviane, notre webmaster, et l'une de nos mamans qui s'y exprime souvent. Il concerne des paroles de parents, d'une ancienne toxicomane, et d'une psychologue. :

Marguerite 75 ans, bordelaise

« J'ai soutenu à bout de bras, pendant quinze ans, mon fils toxicomane, dernier de mes six enfants. Seule, car son père ne voulait pas entendre parler de cet enfant qui lui faisait honte. Depuis qu'à 18 ans, il a sombré dans l'héroïne, j'ai tout assumé : le scandale dans le voisinage, son délabrement intellectuel et social, les consultations avec tous les spécialistes possibles, les fugues des centres d'hospitalisation… Je vivais dans la crainte du sida, de l'overdose, du suicide, de la prison. J'étais disponible pour lui vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Je dormais avec le téléphone posé à côté de mon oreiller.
Il m'est arrivé de partir seule, en pleine nuit, pour l'aider à sortir la voiture du fossé. Je n'ai jamais baissé les bras. Je me disais : «Je ne peux pas l'abandonner. Tant que je suis là, il s'en sortira.» Il a fini par décider lui-même d'arrêter, il y a dix ans. Et il a trouvé la structure de soins pour l'y aider. »

Christine, Montpellier

« Quand j'ai découvert que mon fils de 19 ans se droguait, le ciel m'est tombé sur la tête ! J'ai rapproché un faisceau de petits faits : l'argent qui disparaissait de la caisse du magasin, les mensonges répétés, les sautes d'humeur (1). Pour qu'il arrête, je l'ai accompagné partout : à l'hôpital psychiatrique, où je suis restée à ses côtés pour l'empêcher de s'enfuir, puis dans divers centres, jusqu'à ce qu'un médecin établisse avec lui une relation de confiance et l'aide à décrocher avec des produits de substitution. Ce cauchemar a duré trois ans.
Je n'ai pas essayé de comprendre, je me suis dit : « Il est dans une sale situation, il faut que je l'aide à en sortir.» Je l'ai aimé plus que tout, comme un enfant malade. »

Parole d'anciens toxicomanes
Marc 42 ans, et Marie anciens toxicomanes

Marc « Il faut parfois toucher le fond pour réagir. Même si le soutien des parents est important, ce sont les aides extérieures, affectivement neutres, qui ont le plus de force. »
Marie « Un jour, ma mère m'a dit : «Continue à te droguer si tu veux, mais pas chez moi !» Elle a bien fait car, malgré leur amour, les parents ne sont pas les mieux placés pour aider leur enfant toxicomane, qui les manipule et sème la pagaille dans la famille. Il vaut mieux mettre un peu de distance psychologique et matérielle, et confier le jeune à un foyer ou à une association. Moi, c'est grâce aux Narcotiques anonymes que j'ai réussi à arrêter. »

Avis d'experts
Evelyne Richardot, Psychologue au centre Didro (Documentation info drogue) où elle a animé pendant 14 ans, des groupes de guidance thérapeutique parentale.

« L'amour est indispensable mais il doit être canalisé, aimer ne veut pas dire tout accepter. C'est la fermeté qui paie. Les parents doivent refuser de faciliter la toxicomanie de leur enfant : s'ils interviennent pour payer ses dettes ou lui éviter des ennuis, pourquoi s'arrêterait-il ?
Il y a des règles de conduite essentielles à respecter. On peut fournir le gîte et le couvert si l'enfant est en souffrance, mais pas à n'importe quelles conditions : les actes de violence, les vols, l'intimidation ou le prosélytisme envers les frères et sœurs ne doivent pas être tolérés, sous peine de mettre en péril la vie de toute la famille.
Il faut être très vigilant, sachant que tout peut être détourné par le jeune pour se procurer de la drogue : il vaut mieux lui remettre un sandwich ou un coupon de carte orange plutôt que de l'argent pour en acheter. Il faut lui donner un minimum d'argent de poche, mettre à l'abri les objets de valeur, ne pas prêter sa voiture, ne pas laisser l'appartement au jeune seul si on s'absente… On doit toujours se demander : «Est-ce que j'ai envie qu'il continue de se droguer grâce à moi ?» "

« Je vois arriver des parents découragés, qui ont frappé à de nombreuses portes pour s'entendre dire : «Vous ne pouvez rien faire. Si votre fils se drogue, c'est à lui de faire la démarche pour s'en sortir.»
Pourtant, s'ils sont guidés, les parents peuvent aider leur enfant. Si ce dernier sent une mobilisation autour de lui, il saura qu'il n'est pas rejeté. L'entourage doit tout mettre en œuvre pour le pousser vers le désir de s'en sortir, puis le soutenir dans sa démarche de soins.
Il y a une guerre à mener contre la maladie. Plus on est d'alliés, plus on a de chance de la gagner».

Dans mes réunions avec les parents, je raconte mon histoire et celle de Lionel, mon enfant toxicomane. Je dis que je n'ai rien vu des premiers joints, que je n'ai rien vu ou rien voulu voir. Pourquoi ?

Parce que cette horreur me paraissait inimaginable pour nous, pour mon fils. Pour lui, je ne voulais que le meilleur. Et puis, j'imaginais que les problèmes survenaient surtout dans les familles dysfonctionnelles. Chez nous, on s'aimait beaucoup, on n'avait pas de difficultés financières, on vivait dans un cadre agréable, on communiquait beaucoup…Chez nous, on était à l'abri !
Et pourtant c'est chez nous que tout est arrivé, pas chez le voisin, chez nous !
Alors, peut-être n'ai-je pas été une aussi bonne mère que je le croyais.
J'ai sans doute loupé quelque chose !

Et vient la foule des questions qui sans fin tournent dans la tête :

Où ? Quand ? En quoi ? Pourquoi ?

Ai-je bien agi en faisant ceci ? N'aurais-je pas dû faire cela ?

Je sais, j'ai connu tout cela avant que je puisse l'exprimer dans mon premier livre « Lâche ta drogue…et tiens bon ! »
Au bout de mon long travail d'introspection, je sais aujourd'hui que j'ai été une maman super souvent et parfois une mère pas terrible, quand j'étais fatiguée, quand j'ai été un peu égoïste, quand… Comme tous les parents.

Sauf famille pathologique, nous faisons tous ce que nous pouvons, et nous avons parfois besoin de conseils dans la tourmente. Mais les donneurs de leçons, ceux qui viennent après la bataille pour nous abreuver de leur savoir sont à côté de la plaque.
Ils n'en savent pas plus que les autres, ils ne comprennent rien…sauf si un jour ils se débattent dans les mêmes difficultés que nous. Alors ils pourront dire « Si j'avais su ! »
Dans un supplément au journal « L'Express », Michel Lejoyeux, psychothérapeute, s'exprime à ce sujet dans un article intitulé :

« Être parent, c'est aussi avoir droit à l'erreur : stop à la surenchère de conseils »

Je vous le livre :
«LE PLUS. Éduquer un enfant n'est pas toujours une chose aisée. Et être un «bon» parent apparaît souvent comme une tâche ardue, qui peut nécessiter les conseils de professionnels. Mais pour Michel Lejoyeux, psychothérapeute, il serait bon de ne pas dépasser les limites et de laisser aux parents une certaine marge de manœuvre».

Un rapport vient d'être remis à la Ministre déléguée à la famille, Dominique Bertinotti. Il recense les expériences internationales qui aident les parents à être parents. Je regarde ce texte avec ses conseils et ses conclusions, sans encore bien savoir s'il s'inspire plutôt de Françoise Dolto ou de Georges Orwell.

Commençons par le positif. Nous savons l'importance du lien qui s'instaure dès le plus jeune âge entre l'enfant et ses parents ou ses figures d'attachement. Si le lien est solide, rassurant sans être étouffant, l'enfant grandira - sauf accident - avec plus de tranquillité. Il pourra s'autonomiser sans grandes crises, et trouver son identité sans rester figé dans une dépendance ou une opposition systématique à ses parents. Si le lien initial n'est pas aussi solide que cela, la suite se complique.

Le métier de parent, surtout d'un jeune enfant, apparaît dès lors comme l'un des plus difficiles et dangereux. Et à temps plein en plus, sans RTT ni retraite ! Pourquoi donc ne pas apprendre aux parents à élever leurs enfants comme on leur a appris à lire, à écrire ou à conduire une voiture ?
Pourquoi croire que les compétences relationnelles sont seulement innées et ne peuvent progresser ?
Dans le champ de l'addictologie, cette intervention précoce est particulièrement utile. Elle montre aux parents comment parler des différentes substances psycho-actives.

Elle souligne aussi que les enfants repèrent plus ce que font les parents que ce qu'ils disent. Il n'est pas crédible de tenir de grands discours de sobriété un verre ou une cigarette à la main. Parler des dangers de l'alcool, du tabac ou des autres substances s'apprend pour y arriver sans menacer ni prêcher l'abstinence absolue.

J'apprécie dans ce registre le conseil de d'Albert Memmi disant que l'on a besoin d'ordre pour vivre et de moments de désordre pour survivre. Au-delà de ces principes généraux, je suis souvent en difficulté quand des parents me demandent ce qu'ils doivent faire ou ne pas faire pour protéger leur enfant de la dépendance. J'essaie surtout de les convaincre du fait qu'il n'est pas utile qu'ils consultent à la place de leur fils ou de leur fille s'il ne veut pas venir lui-même. Les consultations des parents «par procuration» n'ont que peu d'effets sur leurs enfants.

Le Centre d'Analyse stratégique, auteur du rapport, n'évoque pas spécifiquement les addictions mais il montre comment les parents peuvent être accompagnés, soutenus, informés et presque formés.

Il offre des «boîtes à outils» et des interventions généralistes ou spécialisées. Voilà donc un rapport nourri de nombreuses expérimentations et pavé de bonnes intentions.

Mais comme tout ce qui s'invite dans notre sphère privée, cette proposition d'aide des parents à être parents ne manque pas non plus d'inquiéter. Sera-t-il un jour interdit de commettre des erreurs avec ses enfants, en leur parlant, en essayant de leur transmettre des valeurs ou des doutes ?
Devrons-nous un jour appliquer un code de bonne conduite psychologique supervisé par des experts en parentalité ?
Quelles seront les sanctions en cas de manquement ?
Je vous laisse les imaginer.