Bonjour à toi qui souffre encore, Je peux aujourd'hui faire le bilan de ma vie à 47 ans. J'ai toujours été une fille très positive, suite à mes nombreuses épreuves. Dès mon jeune age, ma mère disait que Dieu n'envoyait jamais d'épreuves, autres que celles pour lesquelles, il était sur que nous passerions au travers. Ironie du sort, elle s'est suicidée, il y maintenant 30 ans. Ce fût son choix. J'étudie présentement à l'Alcôve pour l'obtention de mon certificat en toxicomanie, et je fais partie du mouvement des Alcooliques anonymes. Le jour ou j'ai décidé de joindre le mouvement, j'ai perdu le goût de boire. Je suis surement bénie. Ma voie est traçée, je me dirige en prévention chez les adolescents, puisque bien souvent le fléau se développe à cette époque. Après le travail que j'ai effectué sur moi-même, je veux prendre tous les moyens pour continuer à vivre cette paix intérieure, et ce grand bonheur  qui sont maintenant miens.   Je vise le bonheur, non pas matériel mais la paix intérieur, qui m'envahit chaque jour.   Je me réjouis de mes succès.   Je me félicite et apprécie ce que je vis et ce que je suis.   Mon Moi voit la lumière au bout du tunnel, si tunnel il y a déjà eu, car je sais que nous fabriquons nous même nos tunnels. Comme l'enfant qui joue dans le sable.   La vie sera mon éternel défi afin de m'améliorer.   Je vais continuer à être heureuse.   Je vais fuir la voix autoritaire et ceux qui veulent me contrôler.   Je vais continuer à faire le bien selon mes valeurs intérieures.   Je suis en paix avec moi-même.   Adieu, paradis artificiel.   Je me sers de mon  vécu, comme d'un film, que je ne me lasse pas de regarder, afin d'y déceler mes erreurs passées et éviter de les répéter.   Je pense positivement.   Je me fixe des buts à atteindre aujourd'hui, et je fais seulement des projections pour demain.   Les autres ne m'atteignent plus pour me faire dévier de mon chemin, ou pour m'abaisser.   Je n'endosse plus la souffrance des autres.   Je vais seul, pieds nus avec mon propre sac à dos rempli de trésor. Et je sais que quelqu'un d'invisible est à côté de moi pour me relever si je tombe.   Je ne connais plus la peur, ni le voleur de grand chemin.   L'horizon devant moi est infini et bleu, pour que je n'oublie jamais que la vie est belle.   Je ne me crée plus d'attentes.   J'évite la colère en recherchant l'Amour.   J'assume mes choix et en accepte les conséquences.   Je ne peux me tromper, si je suis sincère avec Moi.   Je m'aime et j'évolue.   Merci la vie. P.S. Plusieurs personnes de mon entourage ont de la difficulté à comprendre mon bien-être. Même dans mon propre couple, je me suis  fait dire que je devrais recommencer à boire (vous devinerez que je vis avec un alcoolique non-avoué, et que je suis son problème). Malheureusement, nous vivons dans un monde où les gens sont tellement souffrant qu'il ne peuvent pas voir le bonheur qui se trouve dans le creux de leurs mains. Et ce qu'ils soient toxicomanes ou non. Lynda, heureuse de vivre