Québec - Août 2001 [lumière] Je me dévoile enfin sans aucune prétention Bonjour à vous tous, Mon nom est Lynda et je suis Québécoise et de descendance Irlandaise du côté de mon grand-père paternel. Je suis la première d'une famile de deux enfants. Mon frère est de 5 ans mon cadet. J'ai eu une enfance que l'on peut qualifier "heureuse". Quelque part, j'ai éprouvé inconsciemment le pire sentiment qu'une personne peut ressentir "le rejet  et l'humiliation".  Dans mon enfance à 5 ans, j'ai ressenti le rejet de ma mère et vers l'age de 8 ans, mon père nous enlevaient le verre de vin traditionnel du jour de l'An. Sous prétexte, et avec raison, il ne voulait pas faire de nous des alcooliques comme ses parents.  Il exigait beaucoup de moi, il voulait que je sois parfaite, quand à l'école, j'étais 2ème, j'airais pu être 1ère, et si j'étais première avec 98%, j'aurais du avoir 100%. Mon petit frère que j'adore, (lui n'a pas eu de problèmes de consommation) était très malade à sa naissance et ma mère ne voyait que lui. Elle fût donc dépressive toute sa vie. Elle a fini par se suicider à l'age de 50 ans (1977). Mon père a eu beaucoup de peine et il avait honte de son geste (il a dit à tout le monde qu'ELLE était morte du coeur).  Deux mois plus tard, j'allais avoir 25 ans, je me suis tapée un infarctus du myocarde postérieur gauche. Et voilà, je venais de confirmer les dires de mon père. Mon époux de l'époque à choisi ce moment pour me tromper, on s'était marié en mai 1974. Je voulais bien pardonner, mais lui m'a plaqué entre le 31 décembre et le 1er janvier 1978, au cours d'une soirée entre amis (es) (Jour de l'An), à cette époque j'étais très vulnérable, j'avais très peur de mourir, et un grand besoin d'affection. Par la suite, 1 an plus tard, j'ai rencontré celui qui allait devenir mon deuxième époux.  Nous consommions tous les deux. Lui avec ses raisons et moi les miennes. Le même phénomène de tromperie c'est reproduit 1 an après notre mariage et par Amour, j'ai pardonné. En 1992, j'ai subits 3 pontages bi-fémoral, et en 1994 je me suis payée une crise d'angine sévère. Heureusement je n'ai eu aucune séquelle. Au mois d'avril 2000, j'ai décidé que c'était fini pour moi la consommation. J'ai donc assisté à mon premier meeting A.A. Je n'ai plus jamais eu le goût de boire depuis ce jour. Je suis retournée sur les bancs d'école pour l'obtention d'un certificat en toxicomanies.  Le projet de devenir intervenante a commencé à germer à l'intérieur de moi durant la tempête de verglas, mais je ne le savais pas. C'est aujourd'hui que je m'en rends compte. Depuis ma cessation de consommation j'ai vécu beaucoup de souffrance au niveau des sentiments avec mon époux, Lui aussi a cessé sa consommation, mais peut-être pas pour la bonne raison (c'était plus tôt pour faire comme moi, je n'avais dit à personne que je voulais cesser). Heureusement pour moi, au mois d'août 2000, j'écoutais le bruit de l'eau couler de ma fontaine dans le solarium et un phénomène c'est alors produit. Devant mes yeux des couleurs se sont mis à tournoyer. Ce fut du orange, ensuite du rouge, je me demandais ce qui se passait. J'ai jeté un regard derrière moi mais de ce côté il faisait noir. Je me suis dit alors "lets go je suis prête". Les couleurs ont recommencé: orange, rouge, pourpre et tout à coup une lumière blanche étincelante, je dirais même aveuglante, et un sentiment de paix, de sérénité m'a envahi. Depuis ce temps, je peux dire que le hasard n'existe pas. Je ne choisis plus mes livres, si je peux m'exprimer ainsi, ils me choisissent. Au cours d'un voyage à Montréal, pour faire réparer notre camion, j'ai ressenti un besoin d'aller dans une librairie, en entrant le premier étalage de livres m'a attiré, le premier livre que j'ai vu était: Bilan de vie, quand le passé nous ratrappe et Synergologie. Je devais arrêter au campus de l'université à Longueuil, quand j'ai rencontré mon orientatrice et que je lui ai montré mes livres, elle n'est même pas restée surprise. On aurait dit qu'un courant bizarre passait entre nous deux, et que l'on se comprenait. Depuis ce phénomène, j'ai reçu mes initiations de reiki niveau 1 et 2, et je ne cesse de rencontrer des gens qui ont vécu des choses similaires en regard des couleurs et des phénomènes de mort éminente. C'est pourquoi je laisse couler la Source et continue mes lectures entre mes cours de psychologie et biologie. J'ai beaucoup de difficultés à accepter ces pré-requis que l'on m'exige, car je sais maintenant que nous avons tous notre chemin de vie et notre vécu personnel. Personne ne peut me juger et je n'ai pas à juger les autres, seulement partager nos émotions et nos sentiments dans le plus grand respect et dans l'Amour, comme l'écrit si bien Jean-Yves.  Je vous souhaite à tous beaucoup de cet Amour et je vais continuer de vous lire et de cheminer dans ma vie qui pour moi est si belle malgré ses obstacles, ses souffrances et ses joies. Je m'arrête ici car il fait très chaud. J'espère être une éternelle amoureuse de la vie puisque c'est un cadeau de Dieu, Etre Supérieur,  peut importe le nom qui Lui est donné, et à la Force Universelle qui nous dirige tous. J'ai 48 ans, bientôt 49, le 18 novembre.   Lynda qui n'est qu'un être humain comme les autres.